Saison 3
Épisode 15

Dr Marco

Marco est en train de passer une entrevue dans le bureau d'un médecin.
Médecin: Alors, vous venez appliquer pour le poste de chirurgien qui vient tout juste d'ouvrir?
Marco fait signe que oui.
Médecin:Quelle est votre expérience?
Marco: J'ai pas d'expérience.
Médecin: Alors, si je comprends bien, vous venez tout juste de sortir de votre résidence?
Marco: Nononon, j'ai pas fait d'études.
Médecin: Et bien, ça prend un permis pour pratiquer la médecine.
Marco: J'ai mes contacts.
Médecin: Oui mais, contacts ou pas, êtes-vous qualifié pour opérer des êtres humains?
Marco: Je sais ce que j'ai à savoir.
Médecin: Ah! … Et qu'est ce que vous êtes capable de faire?
Marco: Ça!
Marco disloque sa mâchoire deux fois.
Médecin: Bon! J'ai assez d'informations sur vous, on va vous envoyer la réponse par la poste M. Marco! Merci d'être venu.
Marco: Merci.

Dehors.
Le blond: Pis man?
Marco: Ça a bien été.
Le blond: Ah ouin!
Marco: Non sérieux, j'aime pas ça dire des affaires pour rien mais, je pense que j'ai vraiment des bonnes chances.
Le blond: Attaboy mon gars! Viens-t'en, je te paye une pinte!

À la maison. La famille soupe à table.
Mère: Comme toutes les autres!
Cindy: Ça pas l'air bon ce pain là!
Mère: Très très bon ce…
Marco frappe sur son verre pour attirer l'attention.
Marco: Écoutez tout le monde, j'ai quelque chose à dire!
Cindy: C'est quoi? T'as besoin d'argent pour payer ton amende au club vidéo??
Marco: Non! Je vais être médecin, j'ai passé une entrevue aujourd'hui, pis ça à super bien été! Au gros gros pire, je vais être sur appel.
Cindy: Ben oui, toi médecin! T'as même pas fini ton secondaire, pourquoi qu'un hôpital t'engagerait?
Marco: Parce que… quand chu arriver dans le bureau du Boss Médecin là, je l'ai regardé drette din yeux, pis je lui ai serré la main, pis il a vu à qui il avait à faire!
Père: Comme je t'ai montré !
Mère: On est très fier de toi Marco! Félicitations.
Cindy: Ben voyons donc, vous allez pas le croire? Il pourra jamais devenir médecin, c'est impossible!
Marco: Oui je vais être médecin, check ben, check ben quand je vais recevoir ma lettre par la poste!!
Dehors, Marco fait des grands signes au facteur.
Marco: Hey, hey! Maudit! C'est encore pour vous autres!
Mère: Tu sauras Marco qu'il n'y a rien de facile dans la vie.
Marco: Je sais bien, mais ça fait deux jours que j'attends pour être médecin là!
Cindy: T'es mieux de t'habituer à attendre, parce que tu l'auras jamais ta confirmation.
Père: Ta sœur marque un point là, dans vie, faut pas juste attendre.
Le père pose une pancarte sur la porte de chambre de Marco : «Docteur Marco».
Père: Et… voilà!
Marco: Merci 'pa!
Père: Ça fait plaisir, après-midi, je vais t'installer un cabinet à médicaments dans le fond.
Cindy: Ben voyons 'pa, tu lui laisseras pas pratiquer sa médecine dans chambre!?
Mère: Cindy, sois pas jalouse de ton frère!
Cindy: Je suis pas jalouse, vous êtes complètement aveugles!
Père: Hey hey hey, un peu de respect en présence de ton frère médecin.
Cindy: Vous êtes complètements fous!
Cindy déboule les escaliers.
Mère: Cindy!
Cindy: Ouche! J'ai mal aux côtes! Appelez l'ambulance!
Père: Et puis, qu'est ce que t'en penses, Docteur Marco?
Marco: Je pense y vas falloir que je l'opère.
Marco se décroche la mâchoire.
Cindy: Non non non! Laissés le pas faire laissez-le pas faire! Non non non non!!
Point de vue de Cindy, attachée sur un lit.
Musique: Sonate à la lune de Beethoven
Mère: Tu vas voir Cindy, tout va bien aller.
Cindy: C'est correct, j'ai plus mal! J'ai plus mal, nonon nonon!
Marco: Fais-toi en pas, Cindy, je sais ce que je fais. Papa, va stériliser le marteau.
Cindy: Non non non non non non non non non non non non non non!.
Mère: Fais-nous confiance, Cindy, calme-toi! Ça va bien aller!
Père: Voici votre marteau, Docteur Marco.
Marco: Bouge pas, Cindy.
Marco disloque encore sa mâchoire.
On sonne à la porte, en se retournant, Marco assomme ses deux parents avec le marteau. Il va ouvrir, le facteur lui donne une lettre.
Marco: Merci.
Marco ouvre la lettre.

Hôpital de Victoriaville

Monsieur Marco
Après un moment de réflexion sur votre candidature, nous sommes désolés de vous apprendre que vous n'avez VRAIMENT PAS ÉTÉ ACCEPTÉ.

Sincèrement

(Signature)

Marco déchire la lettre et retourne dans sa chambre.

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Jokes de monstres #3

Jokes, jokes, jokes, jokes, jokes jokes jokes de monstres! Jokes de monstres!

Monstre #1: Hey, l'autre jour j'ai vu un fantôme aveugle, j'ai eu assez peur!
Monstre #2: Ah ouin? Comment t'as fait pour savoir qu'il était aveugle?
Monstre #1: C'est son chien guide qui m'a fait «BOUH!»

Le monstre #1 a un drap dans les mains.
#1: Sais-tu ce que ça veut dire, ça?
#2: Non?
#1: Ça veut dire que pas loin d'icitte, il y a un fantôme tout nu!

#1: Je me suis foulé la cheville, ça fait mal!
Il se frappe sur la main avec un marteau.
#1: Ouche, ouche!
#2: Voyons, qu'est ce que tu fais là?
#1: Je change mon mal de place!

#2: Hey, l'autre jour, j'ai vu un fantôme immense!
#1: Es-tu sûr que c'était pas un chapiteau?
Ils se tournent lentement vers la caméra.

Le monstre #1 s’assoit avec un drap sur la tête.
#2: AH!
Il enlève son drap.
#1: Ben non c'est moé!
#2: AH!
Daniel enlève son masque de monstre.
Daniel: Ben non c'est moé!
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La barre du haut

(Ce sketch est surtout visuel)

Annonceur: Les productions Cloche-Cerise en association avec N' The Pick et Yo Grenouille présentent :
Narrateur: Il a tué son frère, sa sœur et quelqu'un d'autre qui est pas sûr qu'il connaît. Et rien ne peut l’arrêter.
Daniel se fait frapper par la barre noire qui tombe du haut de l'écran.
Narrateur: À part bien sûr : la barre du haut!
La barre du haut rit.
Narrateur: La barre du haut, jamais bientôt prêt de chez vous.



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Interlude

Musique: La noirceur et la lumière des Chick'n Swell

(Ce sketch est surtout visuel)

Je ne sais plus
Où m'en aller
Là-bas c'est noir et il fait froid
Là-bas c'est clair et il fait chaud
Je ne devrais plus avoir de questions à me poser

Mais parfois le noir me tire et veut que j'aille là-bas
Je n'irai plus
Je n'irai pas
Je n'irai plus
Je n'irai pas

Désormais j'ai le contrôle de mes émotions
Je suis heureux vers la lumière
Je n'irai plus vers la noirceur
Tu n'as plus aucun contrôle sur moi

C'est ben plus dur
D'aller là-bas
Mais quand j'y vais
J'suis fier de moi

Adieu noirceur
Je ne t’aime plus
C'était ben le fun mais
La confiance se trouve là-bas

Même si le doute
Vient me visiter
Je reste fort
Et j'ai la foi
Adieu noirceur
Je ne t'aime plus
Tu ne m'auras plus
Tu ne m'auras plus
Tu ne m'auras plus
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Le foyer d'accueil

(Sketch entièrement visuel)

Les productions Swell présentent : Le foyer d’accueil

Hector se berce sur sa chaise, un peu trop fort et reste en équilibre sur les pattes d'en arrière. S'il bouge vers l'arrière, il risque de débouler l'escalier et de tomber sur un râteau. Une goutte d'eau menace de tomber du plafond. Il voit un aspirateur, il arrache ses cheveux un par un. Quelques cheveux plus tard Il s'est fait une corde de cheveux, avec son dentier attaché au bout, comme il tourne la tête, on voit que le côté de sa tête est maintenant chauve. Il lance le dentier sur le bouton de l'aspirateur, qui part et l'aspire, mais la chaise berçante va trop loin et reste en équilibre sur les pattes d'en avant. Hector risque maintenant de tomber dans la litière à chat. C'est alors que la goutte d'eau tombe sur la patte d'en arrière et fait revoler Hector dans l'escalier! Mais le dentier reste pris dans la porte et Hector reste en équilibre au-dessus du râteau en se tenant après la corde de cheveux...
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La moppe

Bert parle à un chien (un Pug) en le flattant.
Bert: Hein, beau pitou! (Il sniffe le chien) Hum! Tu sens bon, tu sens le ketchup! T’es beau le chien, oui t’es beau! Veux-tu aller dehors? (Le chien jappe) Hein? Tu veux-tu aller dehors? Oui!
Il dépose le chien par terre qui s’en va en jappant.
(Musique jazz)
Max lui montre une photo d’un gars coiffé comme Sideshow Bob dans une revue.
Max: Hey! Faudrait pas que ce gars-là se tienne dans mon placard, sinon je le prendrais pour laver le plancher!
Bert: Comment sa?
Max: Ben il a les cheveux faits comme une moppe!
Bert arrête plus de rire.
Max: Ben là! Reviens-en, c’est pas si drôle que ça!
Bert: Hey! C’est très drôle, regarde-moi, je suis rendu là dans mon niveau humoristique, faut que tu respecte ça! Hey! Je suis plus capable, faut que j’aille prendre une marche!
Max: Hein?
Bert marche dehors et arrête sur un poteau avec un téléphone, il compose un numéro.
Bert: Ouais Max, la marche c’est pas assez, c’est trop drôle, faut que j’aille au Mexique!
Un avion. Au Mexique, Bert est assis par terre avec sa chemise sur la tête.
Bert: Ah ah! Les cheveux… passer la moppe… ahah… (Soupir)!
Bert revient et croise Max dans l’entrée avec la même revue, alors il repart à rire et retourne au Mexique, il revient et s’assoit.
Max: Bert!
Il repart à rire et le chien jappe.
Bert: Man, excuse-moi, faut pas que je te regarde (Il prend une grande respiration) Bon j’ai pris une décision, faut que je déménage man, on restera plus ensemble.
Max: Ah ouin…
Bert: Mais man, t’est trop drôle, ça me coûte trop cher de billets d’avion!
Max: Ok, ben si on veut se voir, on s’appellera!
Bert: Ben c’est ça!
Quelques temps plus tard
Au téléphone.
Bert: Allô!?
Max: Salut Bert, c’est Max!
Bert: Non man, nonon tu m’auras pas, je sais ce que tu veux me faire!
Max: Nonon, c’est pas ce que tu penses, viens-t’en chez nous, j’ai une surprise pour toi!
Bert: Non man, ça se passera pas comme ça, t’es trop drôle, non tu m’auras pas, on peut plus vivre dans le même pays, man.
Max: Ouin, c’est plate!
Bert: Je sais bien mais t’es trop drôle!
Max: Ouin je sais, ok d’abord, salut Bert!
Bert: Salut mon Max! (En raccrochant) Il m’aura pas…
Avion, Bert qui rit tout seul au Mexique.
Max cogne à la porte du garde-robe.
Max: Tu peux sortir du garde-robe!
Caché dans le garde-robe, il y a le mannequin avec les cheveux en moppe.
Moppe: Ton chum est pas là?
Max: Il est au Mexique.
Moppe: Ben ça marchera pas pour la blague!
Max: Non.
Moppe: Pas grave.
Max: Mais pour le plancher sa marche toujours!
Quelques mois plus tard
Bert est au Mexique, mais cette fois il a un regard de : qu'est-ce que je fais là?

Daniel avec une tuque en laine: J'ai bien aimé ce film, il y a juste un petit bout que j'ai pas compris, c'est quand le narrateur est arrivé à la fin et a dit le mot « baleine». À part ça, c'était très très bon, bonne fin de soirée!

Hector qui tient toujours au-dessus du râteau.
Max qui passe la moppe avec le gars.
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La métamorphose de Tibi

Mitch et Yolande regardent la télé. Intro de Top Modelés : avec Simone Diaz et Patrice Sweezy.
À la télé:
Patrice: Ton frère.
Simone: Oui.
Patrice: Il est à l'hôpital
Simone: Non! Pourquoi?
Patrice: Il a une verrue plantaire!
Simone: Oh mon dieu mais c'est horrible, il avait de si beaux pieds!
Patrice: Il ne pourra plus pratiquer la claquette.
Simone: Oh non... C'était toute sa vie et celle de sa famille…

Le téléphone sonne, Mitch répond.
Mitch: Oui allô?
Jean: Est-ce que Tibi est là?
Mitch: Non, il n’y a pas de Petit Bi ici.
Jean: Euh… chu pas au 346-6678??
Mitch: Oui, mais il n’y a pas de Tibi ici.
Jean: Ouen mais je pensais…
On sonne à la porte.
Joe: Ouais, Tibi est tu là?
Mitch: Tibi?
Joe: Ouais.
Mitch: Non il n’y a pas de Tibi ici.
Joe: Ah ouin ah ouin…je pensais y’avait un Tibi.
Mitch: Nononon, vous vous êtes sûrement trompé de numéro de porte!
Dans une auto stationnée devant la maison.
Jean: Pis?
Joe: Y'a pas de Tibi qui reste là!
Jean: Ben voyons donc!
Joe: J'te le dit man, y'a juste un Mitch!
Jean: Mitch?
Joe: Mitch, j'te dis un Mitch.
Jean: Depuis qui sort avec cette fille là, y'a changé.
Jean montre une photo à Joe, sur la photo, on voit Joe, Tibi et Jean. Tibi était encore célibataire, c'est à dire qu'il portait une moustache et une coupe Longueil, il a complètement changé.
(Musique troublante)
Joe: Non yé pu le même, y'a changé pas mal! Man, y faut qu’on retrouve notre chum!
Jean: Mets-en! Faut retrouver notre Tibi national! Le gars avec qui on allait voir les courses de drags! Notre chum de beuverie!!
Joe: Ouais! Demain à une heure Chez Bidou!
Jean: Parfait!
Les deux: So-so-so solidarité!
(Musique rock)
Jean: Salut man!
Joe: Salut! Hey, tu me ferais tu un lift jusqu’à chez nous?

Le lendemain 1:05 pm
Chez Bidou
Jean vient s'asseoir à une table avec Joe.
Jean: Hey, excuse moé chu en retard! J'ai pensé à un plan! Ça pourraît être…
Joe: Ouen, c'est ça là chu pus sur man, chu pus sur pour le plan!
Jean: Qu'est ce que tu veux dire?
Jean prend la peine de regarder Joe comme il faut.
Joe: Ouen, ben, c’est ça, tsé, Tibi, yé peut-être ben avec sa blonde, là!
Jean: T'as-tu parlé à ta blonde, toé, hier soir?
Joe: Ben voyons donc qu’est ce tu veux dire par là man?
Jean lui montre une photo Polaroid de lui (Joe).
Jean: Ça c'est toé hier soir! (Il lui tend un miroir. ) Pis ça... c'est toé aujourd'hui!
Dans le miroir, Joe se rend compte qu’il a maintenant les cheveux roux frisés comme Patrick Normand.
(Musique angoissante)
Joe: (Paniqué) Qu’est ce qui faut que je fasse?
Jean lui donne une bière.
Jean: Cale ça vite! Enwèye cale, cale, cale, cale, cale, cale, cale, cale, vite, vite, vite, vite, vite, vite, vite! On a pas le temps, viens-t'en, viens-t'en, viens-t'en!! (Il entraîne Joe vers la salle de bain. À ceux qui sont dans le chemin : ) Tassez-vous tout le monde, c'est une urgence! Ok enwèye, enwèye, enwèye icitte, rentre là-dedans, rentre là-dedans! (Il pousse Joe dans une toilette. ) Enwèye! Pisse sur le bol, pisse sur le bol!
Dans un flash de lumière, Joe redevient comme avant.
Jean: Yeah!
Les deux: So-so-so solidarité!
Jean: Bon maintenant, on s’occupe du cas de Tibi!
Joe: N'importe quand man, chu prêt!

Chez Mitch.
Mitch s'asseoit par mégarde sur la télécommande, qui change de poste pour une course de drags. Il commence à se transformer en Tibi. Yolande change de poste pour Top Modelés, et Tibi redevient Mitch qui sourit comme un épais.
Yolande ramasse quelque chose sur le plancher de la cuisine.
Yolande: Un échantillon de parfum!
Derrière elle, Jean porte Mitch, enveloppé dans un drap, sur son dos avec Joe qui le suit. Ils sortent et la porte claque. Yolande va voir, ouvre la porte et les voit.
Jean: Ah! La v'là!
(Musique machiavélique)
Yolande soulève son foulard, mets une switch à «SPM on» et elle se met à courir après l'auto.
Dans l’auto.
Jean: Ah man! A nous suit! A nous suit!
Joe: Enwèye man! Dépêche-toé!
Jean: Chu dans le fond là, chu dans le fond!
Joe: Ah je le sais, passe devant les grands magasins!
Jean: Ct'une bonne idée ça, ct'une bonne idée!
Ils passent devant un magasin. Yolande s’arrête devant une vitrine.
Yolande: Ah les beaux souliers!

Vue du haut de Victoriaville.
Voix hors champ, au téléphone.
Babette: Oui allo? Oui Yolande t'as besoin de notre aide? Parfait, j'appelle Bertrande!
Bertrande: Oui allo? Oui Babette! Inquiète-toi pas! J'appelle tout de suite Julie!
Julie: Allo Bertrande? Oui, Yolande à besoin de notre aide, j'appelle Ginette!
Ginette: Oui? Ok c’est parfait j'appelle Lison!
(Cacophonie)

(Musique rock)
Les gars sont en auto.
Pancarte: Danseuses 5 Km
Dans un bar de filles pas habillées.
Animateur: C'était la très sensuelle Natacha. Maintenant, messieurs accueillez la jeune Kimberley!
Mitch se transforme en Tibi.
Jean: Tibi!
Les trois: So-so-so solidarité!
Les lumières s'éteignent. Ils murmurent «Des femmes, des femmes» et la chanson thème de Top Modelés se fait entendre.
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