Saison 3
Épisode 4

Le vendeur va sonner à une autre porte. Une jeune femme répond.
Fille: Bonjour!
Vendeur: Bonjour madame, je fais du porte-à-porte.
Fille: Oui? Vous vendez quoi?
Vendeur: Euh? Qu'est-ce que je vends?…
Il est perdu, il entend encore les murmures et les rire dans sa tête.
Fille: Monsieur?
Vendeur: Des portes… des portes! Je vends des portes!
Fille: Ah, ok. Combien?
Vendeur: Qu'est-ce que vous voulez dire combien?
Fille: Ben je veux dire combien vous les vendez, c'est quoi le prix.
Vendeur: Attends minute vous là là, vous voyez pas quelque chose de drôle un peu… je suis un vendeur porte-à-porte qui vend des portes… ça vous fait pas penser à des affaires?
Fille: Ben en fait je trouve ça plutôt pratique parce que la porte de mon salon est brisée alors ça tombe bien.
Vendeur: (Avec un air méfiant.) C'est quoi ton jeu petite fille?
Fille: Pardon?
Vendeur: Faits ta joke pis laisse moi vivre ma vie! Je suis vendeur porte-à-porte de portes… qu'est-ce qui a de drôle la dedans? Justement, qu'est-ce qu'il y a de drôle la dedans?
Fille: Ben rien là…
Vendeur: Ben c'est bizarre parce que moi je trouve ça TRÈÈÈS drôle, ça me fait rire! (Rire forcé.) Vendeur porte-à-porte de portes, porte-à-porte de portes!
Il délire, met ses mains dans sa figure et pleure.

Le vendeur se retrouve dans une thérapie de groupe avec Bob, un bum qui a des larmes tatouées sur sa joue et Grégoire le psychologue.
Thérapeute: Bon messieurs, vous avez payé très cher pour votre thérapie. Alors je tiens à vous avertir que les huit prochaines semaines seront très hardues. Vous serez brassés émotivement ainsi que mentalement.
Ça cogne à la porte. Le thérapeute va répondre. C'est un homme avec un chandail avec des chats dessus. Il montre au thérapeute une carte de Club Chat et fais des miaulement et griffe dans le vide.
Thérapeute: Euh monsieur, le Club Chat c'est juste de l'autre côté.
L'homme s'en va à l'autre porte et l'ouvre. Il refait des miaulements et griffe dans le vide. Le thérapeute referme sa porte et se rasseoit.
Thérapeute: Bon maintenant, commençons avec un premier exercice choc… Touchez-vous le nez.
Les trois se touchent le nez pendant environ 5 secondes.
Thérapeute: Alors Yannick, comment tu as vécu ton expérience?
Vendeur: Euh? Comment j'ai vécu ça de me toucher le nez? Euh… j'étais… relax…
Thérapeute: Et toi Bob?
Petite musique d'espoir.
Bob: Eh bien j'ai appris que j'étais un être entier et que personne pouvaient m'enlever le fait que j'existe dans l'univers.
Thérapeute: Exactement. C'est bon! C'est tout?
Petite musique d'espoir.
Bob: Non. J'ai appris aussi qu'il fallait faire confiance à la vie parce qu'au début de l'exercice, je ne me souvenais plus de ce qu'il fallait faire et puis à un moment donné j'ai regardé l'affiche en arrière de toi pis là j'ai vu un gars pis le gars il avait un nez pis ça m'a ramené direct à mon but premier.
Thérapeute: Très bien Bob, très bien. Bon, maintenant, jouons avec nos peurs cachées. J'aimerais que vous fassiez ceci.
Le thérapeute place sa main sur sa cuisse et lève son index et le redescend plusieurs fois. Les deux patients le font aussi. Le vendeur s'impatiente. Bob se met a pleurer. Le thérapeute va le serrer dans ses bras.
Bob: J'ai senti un grand vide!
Thérapeute: On est avec toi Bob, on est avec toi. (Il va se rasseoir.) Et toi Yannick, qu'est-ce que tu as ressenti?
Vendeur: Ça picotait… un peu.
Thérapeute: C'est tout?
Vendeur: Oui.
Le thérapeute écrit sur une feuille: «Ne s'intègre pas au groupe.»
Thérapeute: Maintenant, faîtes ceci.
Le vendeur regarde le thérapeute, qui ne semble rien faire.
Vendeur: Ben là, tu fais rien!
Thérapeute: Mais c'est faux Yannick, je contractais légèrement le muscle de mon épaule droite.
Bob: Je l'avais vu moi!
Thérapeute: C'est bien bob. Bon, maintenant, allons-y!
Les trois le font. Yannick a l'air de trouvé cela inutile. Soudainement, il pogne les nerf.
Vendeur: Non, regarde, c'est ridicule ! Ça fait rien pentoute!
Petite musique d'espoir.
Bob: Je sens de la joie!!
Vendeur: Bon, c'est assez là, ça ne donne rien, c'est la thérapie la plus stupide que j'ai vue de toute ma vie. Pis j'aimerais ça ravoir mon argent!
Thérapeute: Non Yannick, c'est clairement stipulé dans la contrat: Aucun remboursement.
Le vendeur sort une feuille et la regarde attentivement.
Vendeur: Où ça?
Thérapeute: Juste ici.
Il montre l'épaisseur de la feuille où il est inscrit: «3-Aucun remboursement». Yannick chiffonne la feuille et s'en va du local. Un Japonais sortant d'une bande-dessinée entre dans l'écran.
Japonais: Est-ce qu'il y a des chats par ici?
Le vendeur entre dans sa voiture. Le thérapeute le suit toujours.
Thérapeute: Yannick! Attends Yannick! J'ai d'autres exercices avec des pointes de jointures!
Vendeur: Ouais bien vous en parlerez avec mon avocat!
Il part avec sa voiture. Rendu un peu plus loin, il est pris dans un embouteillage. Ne sachant pas quoi faire, on le voit lever son index et le baisser plusieurs fois sur son volant. Tout d'un coup, il se met à pleurer. La musique d'espoir se remet à jouer et le thérapeute sort de la valise de sa voiture et va le serrer dans ses bras. Super-Oiseau arrive dans l'écran.
Super-oiseau: De l'amour! Ça me fait moins de job!

Plus tard. On voit le vendeur, tout confiant, cogner à une porte. Une personne répond.
Vendeur: Bonjour monsieur! Je suis fier de dire que je suis vendeur porte-à-porte de…
Musique inquiétante.
La personne le pogne par le gilet et l'amène dans sa maison. On entend des rires sadiques et on réalise que c'est la maison des voisin du gars qui n'avait plus de sucre.

Le vendeur sonne à une porte. C'est un Dieu qui répond.
Dieu: Bienvenue au Paradis!
Vendeur: Bonjour, je suis vendeur porte-à-porte de portes!
Dieu: Ça tombe bien, la porte du Paradis, est scrap!
Il fait grincer la porte.
Vendeur: YES!