Saison 3
Épisode 2

Le père de Paul est un connard

Des élèves jasent dans une classe.
Élève: Qu'est-ce que t'as fait en fin de semaine, mon Paul?
Paul: Je suis allé voir un film de préhistorique!
Élève: Ah avec des mammouthes?
Paul: Oui oui oui!
Élève: C'est bon ça!
La professeure entre dans la classe.
Mme Turgeon: Bonjour tout le monde. Sortez des papiers des croyons on va faire une dictée.
Les élèves chialent.
Élève: Pas une dictée...
Mme Turgeon: (Récite la dictée) Le père de Paul (L'élève à côté de Paul lui fait signe «C'est toi!») est un connard! Un écoeurant qui invite une professeure à souper, virgule, il lui caresse la cuisse, et il dit qu'il va la rappeler, point. C'est un mensonge!! Car il ne rappellera jamais la professeure. Cependant, virgule, cette fois-ci, il vient de frapper un mur!! Sa vengeance sera terrible! (Elle donne un coup de poing sur un bureau, les élèves sursautent.) Car les femmes ont assez mangé de marde!!
Sirène de police.
Deux policiers entrent dans la classe.
Mme Turgeon: Laissez-vous pas faire, les filles! Laissez-vous pas...
Policier: Madame Turgeon, vous êtes en état d'arresation pour diffamation.
On voit le mur extérieur de l'école où il est écrit en gros «Le père de Paul est un connard».
Mme Turgeon: Bin voyons donc, c'est ridicule! (Les policiers ammènent Madame Turgeon hors de la classe.) C'est ridi... C'est lui! C'est un écoeurant!! Lâchez-moi, ma gang de crottés!
Les élèves: (Recopiant la dictée) Lâchez-moi ma gang de crottés...


Intro

Les élèves: (Recopiant la dictée) Ah ah ah ah ah...
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Jules

Un couple écoute la télé.
Télé: Mon prochain invité...
Julie: Papa, maman, là mon nouveau chum va venir pour le souper puis je voudrais que vous soyez gentils avec lui! Aye la dernière fois que j'ai invité quelqu'un, vous lui avez posé tellement de questions qu'il m'a laissée!
Papa: Bin oui mais... mais Julie! Il voulait pas alller à l'université! Tu mérites bien mieux que ça!
Julie: Oui mais papa, je suis une grande fille, je le sais ce qui est bon pour moi!
Ding dong!
Julie: Ah tiens, le voilà, soyez gentils!
La famille ouvre la porte.
Julie: Bien, papa, maman, je vous présente Jules!
Musique démoniaque.
Jules se trouve à être le diable en personne! Il pousse un rire démoniaque et grogne. Julie sourit, ses parents ont l'air mal à l'aise, Julie leur donne des coups de coudes pour qu'ils disent quelque chose.
Maman: Bonsoir Jules... Reste pas là, entres, tu vas faire rentrer les... les mouches! (Rire nerveux)
Jules rit d'un rire encore plus démoniaque.
Julie rit et ses parents rient nerveusement. Jules grogne.
Ils traversent le salon.
Maman: Jules, tu regardes pas trop le ménage, hein!
À la table.
Musique classique.
Jules grogne.
Papa: Puis toi mon Jules, as-tu des projets d'avenir?
Julie: (Murmure) Papa!
Jules: Je dois marier une jeune vierge pour retrouver mes pouvoirs et détruire l'humanité!
Maman: Est-ce que ça prend un diplôme universitaire pour faire ça?
Julie: Maman!
Papa: Bon bon bon on va arrêter les questions académiques... Comment vous vous être rencontrés?
Julie: On s'est rencontrés sur internet.
Jules: Je vais détruire l'humanité!
Julie: Jules c'est le premier gars que j'ai rencontré qui veut pas juste baiser! (Maman fait des gros yeux.) Euh... je veux dire qui a pas essayé de m'embrasser lors de notre premier rendez-vous.
Papa: C'est bien ça!
Jules: POUAH!
Maman: Euh et puis Jules, comment tu le trouves le souper?
De la gelée verte sort de la bouche de Jules et gigle sur papa.
Maman: Est-ce que tu prendrais un petit vin rouge avec ça?
Papa s'essuie le visage avec une serviette. Silence inconfortable.

Papa amène Jules dans son atelier.
Papa: C'est ça, ça c'est mon atelier! Ça c'est mes outils. Moi, ce que je fais, c'est que je sculpte des petites vaches dans du savon puis après, bien je les donne à mes amis!
Il met une petite vache dans la main de Jules.

Dans la cuisine, Julie et maman font la vaisselle.
Julie: Puis, comment tu le trouves?
Maman: Eh bien Julie, je vais être franche avec toi. Je sais pas si tu devrais t'embarquer avec un gars comme ça. Il est très passionné, et tu risques d'être mise de côté.
Julie: Oui, mais il me fait rire, et il est tellement chaleureux!

Dans l'atelier, la vache prend feu dans la main de Jules.
Papa: Euh, moi pour faire ça, j'utilise la tank à gaz propane.
Jules s'approche de la tank en grognant.


Dans la cuisine.
Maman: Écoute Julie, quand j'avais 17 ans, je trippais sur un garçon qui avait une veste de cuir! (Julie rit.) Je trouvais ça vraiment exitant... mais c'était pas pour moi. Alors Jules, c'est peut-être juste un fantasme.
Julie: Oui maman, tu as raison, mais il y a quelque chose que je t'ai pas dit.
Maman: Quoi?
Julie: C'est que... on s'est déjà... (Elle lui montre son alliance.) mariés.

Dans l'atelier.
Jules touche la tank à gaz avec le bout de son doigt.
Bruit d'explosion.

La cuisine tremble.
Julie et maman voient Jules par la fenêtre qui s'envole.

À la télé.
Brett Thibeault: Ici Brett Thibeault! C'est horrible, c'est la fin de l'humanité! Plein de gens vont souffrir! C'est la fin des temps! Le prince des téneb... AH! (Il reçoit un éclair lancé par Jules.)
Papa (couvert de bandages) et maman regardent la télé.
Dans la rue, des gens reçoivent des éclairs, dont Géraldo.
Julie: Jules! Jules! Viens glisser! Jules!!! Maman avait raison!



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Les conseils de la vie #1

Annonceur: Voici les conseils de la vie, par le Dahänny Lamothe.
Dahänny Lamothe: Je veux pas peter votre bulle, mais si vous êtes un homme dans la cinquantaine, chauve avec beaucoup de poil dans le dos, eh bien ça va être plus dur de devenir une chanteuse pop!
Annonceur: C'était les consiels de la vie, par le Dahänny Lamothe.
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Le gars d'Hydro

Les productions Swell présentent Le gars d'Hydro

Ding dong!
Daniel vient ouvrir.
Gars d'Hydro: Je viens checker le compteur.
Daniel: Ah, pas de trouble, c'est par ici.
Dans le sous-sol.
Gars d'Hydro: Wo! Il est vraiment beau ton compteur!
Daniel: Bien... merci!
Gars d'Hydro: Nonon mais sérieux... il dégage au bout!
Daniel: Ah bien... merci, je l'avais jamais vu comme ça.
Gars d'Hydro: Ouin bien, t'auras juste à travailler ton regard face à ton compteur!
Daniel: Je vais essayer ça!
Gars d'Hydro: Excuse, je peux tu emprunter ta salle de bain?
Daniel: Ah oui, pas de troubles, mais à condition que tu me la ramène avant demain!
Ils rient.
Le gars d'Hydro sort. Daniel regarde le compteur. Le gars d'Hydro entre dans la salle de bain. Daniel continue de scruter son compteur et il le flatte.
Daniel: T'es doux!
Le gars d'Hydro chante dans le bain.
Daniel: Voyons donc, qu'est-ce qu'il fait?
Il cogne à la porte de la salle de bain.
Daniel: Ça va tu?
Le gars d'Hydro ouvre le porte, il ne porte qu'une serviette autour de la taille.
Gars d'Hydro: Ouin, t'aurais tu des bulles pour le bain?
Daniel: Euh... bien... euh... Je vais aller voir.
Il revient.
Daniel: Oui euh, bien j'ai citron et cannelle.
Gars d'Hydro: T'aurais pas fraise et kiwi?
Daniel: Je vais aller voir.
Il revient.
Daniel: Non, j'ai juste mangue et chou fleur.
Le gars d'Hydro les prend et retourne dans la salle de bain. Daniel le retient.
Daniel: Euh... tu prends un bain?
Gars d'Hydro: Oui bien ma job c'est quand même assez stressant, tu comprends ce que c'est.
Daniel: Ah oui oui, pas de troubles!
Il cogne à la porte.
Daniel: Voudrais-tu de l'encens avec des chandelles?
Gars d'Hydro: Ça serait super!
Daniel amène un plateau de chandeller et cogne.
Gars d'Hydro: Entre, fais comme chez vous!
Daniel rit et entre. Il dépose le plateau sur le comptoir.
Daniel: Tiens, je vais les mettre ici.
Gars d'Hydro: Merci!
Daniel: En tout cas, si t'as besoin d'autre chose, gêne-toi pas.
Gars d'Hydro: Ah bien, je suis un peu gêné de te demander mais maintenant que tu me l'offre, ça te dérangerais pas de me passer le gant de crin dans le dos? C'est parce que j'ai comme des peaux mortes. Ça te dérange pas de m'enlever mes peaux mortes?
Daniel: Nonon.

La blonde de Daniel rentre avec des sacs de commissions.
Julie: Allo chéri! T'es où, chéri?
Daniel: Je suis dans la salle de bain, c'est parce que je suis en train d'enlever les peaux mortes dans le dos du gars d'Hydro avec ton gant de crin.
Julie: Ah ok, j'ai acheté des essuies-tout!
Gars d'Hydro: Elle a l'air gentille ta blonde.
Daniel: Elle est très gentille, elle est bien bien bien ouverte.
Gars d'Hydro: Penses-tu qu'elle voudrait faire l'amour avec moi?
Scratch.
Daniel: Bin là!!!
Gars d'Hydro: Bin pas tout de suite... après mon bain!
Daniel: Ah! Ah peut-être.

Dans la cuisine, Julie range ses achats.
Daniel: Allo!
Julie: Allo!
Daniel: Aye, tu voudrais-tu faire l'amour avec le gars d'Hydro?
Julie: Bin là, chéri!!!
Daniel: Bin non mais pas tout de suite, après son bain!
Julie: Ahh! Bin pourquoi pas!

Daniel est dans le sous-sol et il remplit le dossier d'Hydro, on entend les cris de jouissance de Julie et du gars d'Hydro. Le gars d'Hydro entre en rezippant son suit.
Daniel: Tiens, je l'ai rempli pour toi.
Gars d'Hydro: Ouais mais là... tu as marqué un 4 puis c'est un 9.
Daniel: Oui mais je pensais que tu pourrais me faire un petit rabais.
Gars d'Hydro: Ça marche pas de même là. Si j'étais le boss, je te le donnerais, mais c'est pas moi le boss.
Daniel: Bon bin t'as juste à l'effacer.
Gars d'Hydro: Bin ok... puis je change le 4 pour un 9... puis c'est pas plus compliqué que ça. Maudit qu'il et beau ton compteur!
Daniel: Ah bien merci bien! Bon bien à la prochaine.
Gars d'Hydro: À la prochaine.
Il s'en va.
Daniel: Tu peux t'en aller!
Le gars d'Hydro est encore là.
Gars d'Hydro: Oui je m'en vais là!

Quelques années plus tard.
Ding dong!
Daniel: Salut!
Gars d'Hydro: Je viens checker le compteur!
Daniel: Bin oui oui, entres!
Un petit garçon se jette dans les bars du gars d'Hydro.
Petit gars: Papa! Papa! Papa!
Julie prend le gars d'Hydro dans ses bras.
Julie: Mon chéri!!!
Ils s'embrassent.
Daniel: Tu veux tu prendre un bain, une petite tisane, quelque chose?
Gars d'Hydro: Aye j'aimerais bien ça mais j'ai pas le temps, j'ai d'autres foyers à visiter.
Vue aérienne de Victo. Plein d'enfants crient: Papa! Papa! Papa! Papa!
Les élèves: Papa... papa... papa...
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Le gars de l'ascenseur

Ce sketch est surtout visuel.

Deux collègues attendent l'ascenseur.
Claude: Puis, comment ça a été ton meeting avec Johansen?
Jean: Ça a bien été, c'était vraiment super, on a parlé de la préhistoire.
L'ascenseur arrive.
Joe, le gars de l'ascenseur: Bonjour monsieur!
Jean: Bonjour.
Ils entrent dans l'ascenseur.
Joe: Quel étage?
Jean: Douzième.
Joe: Parfait!
Il y a seulement des boutons 1, 2, 3 et un bouton d'urgence, Joe appuie sur 1 et 2.
Musique: The Entertainer.
Ils sortent de l'ascenseur.
Jean: En tout cas depuis ce temps là, j'adore les mammouthes!
Claude: Il parrait que c'est poilu!
Jean: Ah oui?
Joe:Bonne fin de journée monsieur!
Jean: Bye!
Dans le bureau de Jean. Jean tappe sur son portable, Claude lui remet un dossier.
Claude: Tiens, voilà ton dossier urgent sur les mammouthes.
Jean: (Soulagé) Ahh merci, ça m'enlève un poids!
Claude: Aye as-tu remarqué que le gars de l'ascenseur a l'air de vraiment aimer son métier? Je sais pas comment il fait pour garder son sourire dans un endroit aussi étroit.
Jean: Ça c'est parce que t'as jamais vu où il travaillait avant.

Flashback:
Le gars de l'ascenseur était un gars de cabine de téléphone.
Un client entre dans la cabine.
Joe: Pour quelle ville, monsieur?
Monsieur: Plessisville.

Bureau.
Jean: Chose sure, il doit être vraiment content d'arriver chez eux le soir!

Joe rentre à la maison.
Musique romantique.
Scratch. On voir que la maison a seulement 2 pieds de profondeur.
Joe entre dans une pièce minuscule.
Joe: Bonjour tout le monde!
Sa femme est entrain de donner un bain à un bébé dans l'évier, et elle a un autre bébé qui pleure dans ses bras. Tony, leur fils fait ses devoirs dans un coin.
Tony: Salut 'pa!
Julie: Joe, je suis contente de te voir! (Elle lui donne le bébé) Joe! Marcel et Simone s'en viennent souper, faut mettre la table!
Joe: Ok parfait! Tony, aides-moi, tasse le matelas de là!
Musique de banjo.
Maxime, un ami de Tony sonne à la porte.
Joe: C'est peut-être eux autres. Oui?
Maxime: Salut! Tony est tu là?
Joe: Oui il est juste en arrière du matelas.
Tony: Salut Maxime!
Maxime: Ah salut! Ah bien je vais t'attendre dans le salon.
Julie: Ah Maxime, restes-tu à souper?
Maxime: Peut-être.
Julie: Joe, mets une place de plus, Maxime reste à souper.
Ding dong!
Joe: Oui?
Gars d'Hydro: Je viens checker le compteur!
Joe: Pas de troubles, vous savez où il est. Bon, ah moi ça me prendrait les chaises qu'il y a là.
Ding dong!
Joe: Ah bon ça doit être eux autres. (Il ouvre la porte.) Ouais ouais entrez!
Marcel et Simone entrent, ils échangent des becs avec Julie.
Marcel: Bonsoir!
Joe: Bonsoir! On est en train de préparer le souper, ça sera pas long.
La famille, les invités et le gars d'Hydro se bousculent.

Voix hors-champ de Jean: Chose sûre, c'est qu'il doit être vraiment content d'arriver chez eux le soir.
Dans le bureau de Jean.
Claude: Ça s'est sûr... sûr... sûr... (Il y a de l'écho, quand le plan s'élargit, on voit que le bureau de Jean est en fait un gymnase.)
Les élèves: Sûr... sûr... sûr...
On voir Jules qui lance des éclairs à Rogère qui crie.
Rogère: Ah fucking... (Éclair) Ah! (Elle essaie d'entrer chez Joe mais la porte est barrée) (Éclair) Ayoye tab... (Éclair) Ah fucking shit!
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Le gambler

Dans la maison d'un couple, Jack s'apprête à partir.
Julie: Bye bye!
Ils s'embrassent.
Jack: Bye bye chérie!
Julie: Bonne game de quilles!
Jack: Merci! (Il prend son sac de bowling.) Je vais faire un abat pour toi!
Julie: Aww!

Jack rencontre un SDF sur la rue.
SDF: Peux-tu m'aider?
Jack lui donne un paquet de cigarettes.
Jack: Excuse-moi, c'est la seule chose qui me reste.
SDF: Bien correct, merci!
Il ouvre le paquet, qui ne contient plus que les feuilles d'aluminium.

Jack entre chez quelqu'un, il y a trois gars autour d'une table de poker.
Jack: Salut les boys!
Les boys: Salut!
Jo: Puis, qu'est-ce que t'as dit à ta femme?
Jack: J'ai dit que j'allais jouer au bowling.
Les boys: Bienvenu dans le club!
Ils lui montrent leurs sacs de boule de quille. Il les vide sur la table, ils sont plein de paquets de billets de 100$. Une pièce de 1$ tombe sur la table.
Jack: Voyons, qu'est-ce que ça fait là?
Ils jouent. Ben gagne.
Ben: Merci, merci! (Il ramasse l'argent.)
Louis gagne.
Louis: Tout à moi! Tout à moi! (Il ramasse l'argent.)
Jo gagne.
Jo: Oh oh! Ohohohoh! (Il ramasse l'argent.)
Jack gagne.
Jo: Encore toi! Pourtant, c'est pas la première fois que tu joues!
Jack: Ils appellent ça la chance du re-débutant!
Il rit et imagine...
Jack: Chérie, je t'ai fait une surprise!
Il enlève un bandeau qui couvrait les yeux de sa femme.
Julie: Ah! Un écran géant!
On voit l'écran, qui est gros comme une maison. Jack allume la télé et ils sont aveuglés.
À la partie de poker, Jack ramasse l'argent.
Dernière partie.
L'horloge indique 5h14 (et 52 secondes).
Musique western.
Ben: Moi j'arrête, je veux pas tout perdre!
Il met un paquet de billets dans sa poche de veston.
Jo: Toi Louis, es-tu dedans?
Louis: (À Ben) Tu me passes-tu 10 000 piasses?
Ben: Bin oui mon Louis!
Il lui donne son paquet de billets.
Louis: Merci! Je suis dedans!
Jo: Toi, jack, peux-tu suivre?
Jack regarde son livret de banque, il a 10 000$ dans son compte.
Jack: Oui, je suis!
Jo: Bin moi, je vous suis, puis je vous relance.
Il met ses clés d'auto dans le pote.
Louis: (Bouche-bée) Je débarque! Pas ta Chevrolet que tu viens de tout remonter? Les caps de roues! Ton aileron!
Jack: Ok... je te relance. (Il met aussi ses clés d'auto dans le pote.) Plus ma maison (Il met ses clés de maison.)
Ben: Tabarnouche! Sa maison coloniale! Ça lui a pris 5 ans avec sa femme à construire!
Jo: Je te relance. Ma maison (Clés de maison), plus ma blonde Brigitte (Photo de Brigitte).
Ben: Ayoye! Sa blonde! C'est une ancienne cheerleader des Wapitis de Stanfield!
Jack: Ma femme (Photo de sa femme) plus... (Il s'arrache...) un de mes reins!
Jo: Aux grand reins les grands moyens.
Il sort une carte d'une valise.
Ben: La carte recru de Goldoche!
Jack:Je peux pas suivre ça!
Louis: Mais qu'est-ce que tu avais dans ton jeu Jo?
Jo: Je bluffais!!! Ahahahahah! J'avais une paire de 2, les instructions pour le poker, une tranche de fromage jaune, puis un dé à coudre! (Il rit.) Tu t'es fait avoir, man! Il s'est fait avoir, man!
Il ramasse le pote.

Jack rentre chez lui.
Julie: Puis, comment ça a été ta game de quilles?
Jack: Ça a bien été, ça a bien été...
Julie voit le sang sur sa chemise.
Julie: Mais tu t'es blessé?
Jack: Ah, c'est rien, c'est rien, j'ai reçu une quille dans les côtes.
Julie: Ah mais pauvre toi! je vais aller chercher de la glace!
Elle part en courant.
Jack: Ah pas besoin, pas besoin, je...
Klaxon. Jack regarde par la fenêtre et voit Jo avec un camion de déménagement qui recule dans son entrée.
Jack: (En criant à sa femme) Aye... une question comme ça, toi , Jo Talbot, comment tu le trouves?
Julie: Argh! C'est vraiment le plus épais des gars que je connais! Des fois je me demande comment ça se fait que tu te tiens avec!
Elle revient et applique de la glace sur la blessure de Jack.
Jack: une autre question comem ça... (Musique de suspense) t'aimes tu ça vivre ici dans cette maison-là?
Julie: Bon voyons, tu parles d'une question! Bien oui! C'est nous autres qui l'a bâtie de nos propres mains! Aye, ça nous a pris 5 ans à la faire! Ça... c'est de l'ouvrage inestimable!
Jack: Oui mais tu disais que t'aurais aimé mieux avoir des poignées sur le long là...
Julie: Bin oui mais c'est un détail ça! T'as pas recommencé à jouer, toi!!

Deux déménageurs amènent Julie.
Julie: T'es juste un salaud, Jack! T'es qu'un écoeurant! Tu m'avais promis que t'avais arrêté de jouer!
Jo: Fais-toi en pas, elle va s'en remettre. Oui bin sais-tu, ça va me faire un maudit beau garage ici! (Il serre la main de Jack.) Les bons comptes font les bons amis, Jack.

Jack marche tout seul dans la rue.
Voix: Dans la vie, il y a deux genres de personnes qui rêvent: il y a ceux qui pensent qu'en un seul claquement de doigts (Jack passe devant la «maison» du SDF, un sac de couchage vide) ils peuvent tout avoir (On voit Jules qui lance des éclairs), et ceux qui, tit peu à tit peu, atteindront leur but, quoi qu'il arrive.
Le SDF ajoute le papier à cigarettes à une immense boule de papier d'aluminium. La boule dévale des pentes, traverse les rues de Victo à toute vitesse et écrase Jules.
Jules: Ahhhhhhhh!
Les élèves: (En retranscrivant la dictée) Ahhhhhhhhhh....
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