Saison 2
Épisode 13

Tivi

James McGreggor part une caméra avec une main en caoutchouc sur un bâton.
James: Bonjour, ici James McGreggor. Vous souvenez-vousà l'époque de jadis, il y a très longtemps, avoir une téléviison chez soi était un luxe. Mais aujourd'hui, avoir une télé sur son vélo n'est pas rare. Archives.
Johnny Jolicoeur passe sur son vélo en écoutant la télé, et plante ddans un fossé.
James: Mais avant que la télé arrive dans nos vies, il y avait la tivi. Et seuls les plus riches pouvaient se la procurer. C'était simple: on soulevait la maison et on creusait des sous-terrains jusqu'à la centrale, et hop! Le tour était joué! Un simple travail d'un an et demi... si le scorbut ne frappait pas les ouvriers, bien sûr. Dramatisation.

Musique: The Entertainer.
Paul s'asseoit sur le sofa, prend une télécommande et appuie sur un bouton rouge.
À la Centrale, Brett Thibault joue aux cartes avec Vlon, un gardien de but. Une ampoule rouge s'allume sur une carte et une sirène se fait entendre.

Dispatcher: Canal sport!
Brett prend son micro dans un casier et court dans un tunnel. Vlon suit en traînant de la patte.
Dans le salon.
Paul attend.
Dans les sous-terrains, Brett et Vlon courent encore. Ils arrivent dans le sous-sol et passent leurs têtes dans un trou du plafond et arrivent dans la tivi de Paul.
À la tivi:

Brett: Alors bonsoir tout le monde, ici Brett Thibault pour la soirée du hockey, et je suis présentement avec Vlon, le goaler partant des Vikings de Victoriaville. Alors ça va bien Vlon?
Vlon: Eh bien j'utilise du Head & Shoulders. Euh... c'était quoi donc ta question, Brett?
Brett: Ça va bien, Vlon?
Vlon: Ah oui! (Il rit.)
Dans le salon, Julie entre dans la pièce.
À la tivi:

Brett: J'ai entendu dire que t'avais suivi un régime très sévère de poutine et de poudre à pâte.
Dans le salon.
Julie: T'écoutes encore ton canal sport?
À la tivi, Brett et Vlon continuent de parler en écoutant.
Vlon: Du jello aussi...
Dans le salon.
Paul: Ah oui mais écoute chérie, une entrevue exclusive!
Julie: Tu le sais que j'hais ça le hockey! Je veux écouter mes programmes.
Elle zappe. Brett et Vlon s'en vont.
Centrale.

Dispatcher: Le Chef Bien Bon!
Le chef arrive en courant et passe sa tête dans le trou en chantant la chanson thème.
À la tivi.

Chef Bien Bon: Bon, cette semaine, nous faisons des côtes levées croquantes à l'érable. Premièrement, vous prenez un érable...
Dans le salon.
Paul: Ah chérie!
À la tivi.
Chef: Ensuite vous prenez...
Paul zappe.
Centrale.
Dispatcher: Capitaine Squelette!
Le Capitaine Squelette arrive en courant.
Julie: Chéri!
Elle zappe.
Dispatcher: Rookie le kangourou gentil!
Paul: Chérie!
Il zappe.
Dispatcher: Max Black le détective de Laval!
Julie: Aye, qu'est-ce que j'ai dit?
Dispatcher: Le jardin de mon ami Black!
Paul: Ça suffit là.
Les comédiens se bousculent dans le sous-terrain.
Julie: Franchement!
Ils se disputent la télécommande.
Dispatcher: Monsieur Carotte, Soirée du hockey, Monsieur Carotte, Soirée du hockey!
Vlon jette son bâton par terre.
Dispatcher: On est trop dans la marde, envoyez l'indien!
Un indien entre dans la tivi et fait biiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiip.


De retour à James McGreggor.
James: Dans la même heure, 123 comédiens ont succombé à un malaise cardiaque. Heureusement, la télévision est arrivée un peu après. Avant de vous quitter, voici quelques images de la télévision du futur.
Johnny Jolicoeur écoute la télé (des lunettes de soleil avec une antenne) et plante dans le fossé.

Le soir, dans la chambre à coucher de Paul et Julie.
Julie: Chéri, est-ce que tu as fermé la tivi?
Dans le salon, l'indien fait biiiiiiiiip en essayant de ne pas s'endormir.
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Jumo

Annonceur: Bientôt sur vos écrans, un classique des tragédies dramatiques.
Un jumeau (Pol) vient rejoindre l'autre (Paul) dans une pièce.
Pol: Hey Paul!
Paul: Quoi?
Pol: J'ai acheté un masque en Afrique du Sud dans un pawn shop qui interchange les personalités!
Paul: Bin voyons, ça marche pas cette affaire là!
Pol: Oui t'as bien raison... Je vais le mettre voir si je suis capable de respirer dedans.
Il met le masque, et les deux jumeaux sont pris de décharges électriques.
Paul et Pol: AHHHHHHHHHHHH!
Paul enlève le masque.
Paul: Ah non! Moi je suis rendu toi!
Pol: Puis moi je suis rendu toi!
Paul et Pol: Ah non! On est nous autres!!
Annonceur: Jumo. Version française de «You are me and me too I am you».
Les jumeaux s'échangent leurs t-shirt.
Paul: Tiens, comme ça, personne va s'en rendre compte!
Ils regardent la caméra. Musique sinistre.
Annonceur: Dès le 14 mars 2083.
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Jackman le barman

Ce sketch est surtout visuel et vraiment plate quand on ne voit pas la savoureuse performande de Daniel!

Jack est à une entrevue d'emploi.
Patron: Alors, vous venez pour la job de barman?
Jack: (Sans enthousiasme) Oui oui oui... c'est ça...
Patron: La seule chose que je demande à mes employés, c'est d'avoir le sens de l'humour. Est-ce que vous avez un sens de l'humour assez aiguisé?
Jack: Bien là... bien... oui... oui... oui... je pense...
Patron: Est-ce que vous avez des preuves de ça, ou...
Jack: Bien là... bien j'ai... j'ai une cassette que mon beau-frère a filmé qui démontre que... que je suis quelqu'un... de cocasse!
Patron: Bon bien, regardons ça, (Il met la cassette dans un magnétoscope.) puis on va se la dilater, la rate.

Sur la cassette.
Jack marche en dansant et saute par-dessus une pelure de banane. Il refait la même chose à reculon. Francis passe et glisse sur la pelure de banane. Mara arrive en courant pour le secourir, et elle repart appeler une ambulance. Deux ambulanciers arrivent et embarquent Francis sur la civière. Un ambulancier glisse sur la pelure de banane et les trois tombent. Mara arrive et tombe aussi. Jack saute par-dessus la banane sous plusieurs angles. Un chien glisse sur la pelure. Jack mange la banane épluchée et s'en va.

Dans le bureau.
Le patron rit.

Patron: Félicitations, bienvenue dans le club, André!
Jack: Je m'appelle Jack.
Patron: Ah ça n'a pas d'importance. Tu te sens tu prêt?
Jack: Oui.
Patron: Ça tombe bien, du commence dans la prochaine scène.

Jack danse en arrière du bar.
Client: Ouais je vais prendre un... (Il glisse et tombe.)
Autre client: Ouais je voudrais... (Il glisse et tombe.)
Vlon: (En tombant) AHHHHH!
Le patron regarde Jack en souriant. Un gars tombe en renversant son verre partout.
Autre gars: Aye Steven! (Il tombe en criant.)
Johnny passe en regardant ses lunettes-télé et tombe.
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Coccinain

Coccinain: (Rires) C'était drôle les aventures de Potomax! Alors on se reverra la semaine prochaine, et n'oubliez pas les coccinèles et les coccinos, dans le monde de Coccinain, il y a toujours de l'amour pour tout le monde!

Nouvelle prise.
Coccinain: (Rires) C'était drôle les aventures de Potomax! Alors n'oubliez pas les coc... ah non... Scuse-moi, c'est quoi donc?
Réal: Alors on se reverra la semaine prochaine.

Nouvelle prise.
Coccinain: (Rires) C'était... (Sa petite capuche de coccinèle se détache.) Ah calisse... (Il la rattache.)

Nouvelle prise.
Coccinain: (Rires) C'était drôle les aventures de Topomax!
Réal: Aye, c'est Potomax.
Coccinain: Potomax? Ok, Potomax.
Réal: Potomax.
Coccinain: C'est beau, merci Réal. On reprend.

Nouvelle prise.
Coccinain: (Rires) C'était drôle les aventures de Potomax! Alors on se... ah... ah... voyons... sacré fils!
Réal: Aye, tu veux tu le texte?
Coccinain: Hein... non regarde, c'est beau, si tu me laisse tranquille deux petites secondes avec le tete, je vais peut-être être capable de me concentrer! Oh oh oh oh oh oh! Envoye, on reprend là.

Nouvelle prise.
Coccinain: (Rires) C'était drôle les aventures de Potomax! Alors on se reverra la semaine prochaine et... (Il oublie son texte.)
Réal: Regarde, le texte c'est bien simple...
Coccinain: Veux-tu bien me lâcher avec ton ostie de texte!!!
Coccinain jette le texte par terre. Réal pousse Coccinain, Coccinain de jette dessus. Toute l'équipe de tournage se jette pour les séparer.
Technicien: Aye, lâchez-vous!
Autre technicien: Wo wo wo!
Ils les séparent.

Nouvelle prise.
Coccinain: (Rires)... euh... (Réal lui jette le texte en pleine face.) Mon osti de chien!
Coccinain attaque Réal (Hors champ) et toute l'équipe se jette pour les séparer.
Technicien: Attention, il a un couteau!!
Cris de terreur.

Nouvelle prise.
Coccinain: (Rires) C'était drôle les aventures de Potomax! Alors on se reverra la semaine prochaine, et n'oubliez pas les coccinèles et les c...
Un policier: Monsieur L'espérance? Vous êtes en état d'arrestation pour le meurtre prémédité de Réal Lalonde.
Il lui passe les menottes.
Coccinain: Quoi?! Bien voyons, c'est un accident de travail! C'est un accident de travail!
Policier: Allez! Allez! Vous êtes en état d'arrestation!

Nouvelle prise.
Coccinain tient le policier en otage avec un fusil.
Coccinain: (Rires démoniaques) Bon ok là, personne bouge, là! On va tourner cette scène là, ou sinon le cop... (Il pousse le policier par terre.) On tourne la scène! (Il cache le fusil sous son costume.)

Nouvelle prise.
Coccinain: (Rires) C'était drôle les aventures de Potomax! Alors...
Voix: Coccinain! Tu es encerclé! Laisse les otages sortir et sors avec les bras dans les airs! Tu as 30 secondes pour coopérer!

Nouvelle prise.
Coccinain: (Rires) C'était drôle les aventures de Potomax! Alors on se reverra la semaine prochaine, et n'oubliez pas les coccinèles et les coccinos, dans le monde de Coccinain, il y a toujours de l'amour pour tout le monde! Ouh ouh ouh ouh...
Fracas. Un paquet de policiers se jette sur Coccinain.

Fin

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Papa

Ce sketch est surtout visuel.

Narrateur: À 27 ans, Bobby Gouin a appris qu'il allait être papa.
Bobby est complètement figé.
Narrateur: Bien sûr, il n'était pas seul là-dedans.
La blonde de Bobby sourit, toute heureuse. Bobby fait un sourire forcé.
Bobby pense: Osti que je suis dans la marde, moi... argh... Qu'est-ce que je fais? Je devrais peut-être sssayer de sourire un peu... (Il fait un sourire vraiment pathétique.) Ah ah ah... oui je suis content! Je suis cont... argh... Qu'est-ce que je vais faire? Faut que je me trouve une job, ast... Qu'est-ce... Faut que je recommence à prier. C'est ça. Faut que je recommence à prier. Adieu les femmes et l'alcool.
Julie pense: Je suis la femme la plus heureuse au monde!
Bobby pense: Ah?
Julie pense:Mais... qu'est-ce que tu fais?
Bobby pense: J'essaie juste de voir... (Il regarde dans les yeux de Julie et voit de l'amour.) Ça va bien aller!
Musique: Les aurores, Mara Tremblay
Bobby et Julie se serrent dans leurs bras et commencent à danser.
Narrateur: Ils vécurent heureux et eurent beaucoup d'enfants.
Bobby: Hein?!
Narrateur: Ils vécurent heureux et eurent beaucoup d'enfants.
Bobby: Combien?
Narrateur: Cinq!
L'amour apparait aussi dans les yeux de Bobby.
Bobby pense: On défie tu le destin?
Julie pense: Oui!
Bobby pense: On en fait 7!

Sans fin

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Le coup

Michel joue à un jeu vidéo, écrasé sur un divan. Il laisse tomber la manette par terre.
Michel: Pfff c'est plate ça. Faut faire quelque chose de plus dynamique.
Robert: C'est le fun ça, man, c'était cool. Moi j'aime ça les bonhommes.
Michel: On fait un coup de téléphone! Coup de téléphone!
Ils se tappent dans les mains.
Robert: (Sans enthousiasme) Yeah... yeah sir... (Michel compose un numéro.) Où t'appelle?
Michel: Peu importe où on appelle, on demande pour Jacques. (Quelqu'un répond.) Oui, Jacques s'il vous plaît?
Dans une prison.
Gardien: Jacques! Téléphone!
Jacques: C'est mieux d'être important... (Dans le téléphone) Allo?
Michel: Bonjour, Jacques? Ici la... radio... professionnelle!
Jacques: Oui?
Michel: On a un concours de radio. Oui. Oui. Nommez quatre sortes de piment.
Jacques: Piment rouge... piment jaune... piment vert... pis euh...
Michel: Pis mange de la marde!
Il raccroche et rit.
Robert: Come on...
À la prison, Jacques fait *69.
Michel rit.
Jacques se fait tatouer le numéro de Michel.
Michel rit.
Jacques lève des poids en répétant le numéro.

12 ans plus tard.
Gardien: Jacques? Ton temps est fini!
Il ouvre la grille de sa cellule.
Gardien: Tiens, voilà tes effets personnels.
Jacques prend une hache dans un petit panier en métal et s'en va.
Gardien: Bonne chance dans tes projets! Eh qu'il est attachant!
Michel est sur lui en train de faire ses impôts.
Julie: Chéri, je vais prendre ma douche. (Elle entre dans la douche et chante.) Tu fais mon amour danser...
Jacques cogne à la porte, Michel répond.
Michel: Oui?
Jacques: C'est toi Michel Beaudry?
Michel: Oui, c'est moi?
Jacques: Tu me reconnais tu?
Michel: Votre voix me dit quelque chose... Ah bin maudit! T'es le gars qu'on a pogné au téléphone il y a 12 ans! Aye Julie! C'est le gars qu'on a pogné au téléphone il y a 12 ans! L'affaire de «pis mange de la marde», il est ici!
Julie: Ah bin! (Elle rit.) C'est drôle, ça!
Michel: Faut que j'appelle Robert! (Il compose son numéro.) Allo, Robert?
Voix de Robert: Oui?
Michel: Te rappelles-tu de l'imbécile de «pis mange de la marde»?
Voix de Robert: Oui?
Michel: Bien il est ici!
Voix de Robert: Parfait, je peinture ma maison puis j'arrive!
Michel: Super!
Robert arrive en auto.
Robert: Ah oui! C'est toi, Jacques, le tarla!
Michel: (Au téléphone) Super! (À Robert et Jacques) Les gars de la shop d'en viennent!
Dans le salon.
Michel: Nommes-moi quatre sortes de piment. Lui il arrêtait pas de faire le fou à côté de moi, j'avais le goût de rire. Finalement, il embarque pareil, puis nommes-moi quatre sortes de piment. Piment jaune, piment rouge, piment vert, puis moi je dis pas «pis mange de la marde»! Puis je raccroche! Il avait tellement l'air cave!
Gars de la shop: (Il écoeure Jacques avec un piment rouge.) Piment piment rouge rouge rouge! Piment piment rouge rouge rouge!
Bulletin de nouvelle.
Lecteur de nouvelles: Douze personnes ont été retrouvées décapitées hier soir. Nous n'avons pas d'informations sur le tueur, nous savons simplement que... douze personnes ont été retrouvées décapitées hier soir.
Michel: Aye, il y en a tu des malades? Je me demande bien qu'est-ce qu'ils ont fait pour mériter ça, par exemple! (Il éteint la télé.) Ti-Clin arrive tu pas chez nous avec son coeur de poulet brisé, là! Lui c'est encore trop vite, douze ans après, il a pas catché encore ce qui se passe, je suis tout mêlé!



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Chanson de fin de saison

Qu'est-ce qu'on peut faire
Avec 56 piasses?
Un producteur se questionnait

Chick'n Swell
Pas besoin de make up
Chick'n Swell
C'est notre coeur qu'on vous offre
Fuck off le make up

Deux, trois moustaches en tape, bien
C'est mieux que rien
La crédibilité de nos personnages
Se voit en grande partie grâce à nos yeux

Chick'n Swell
Pas besoin de make up
Chick'n Swell
C'est notre coeur qu'on vous offre
Fuck off le make up

Un jour on aura du budget
D'ici là nos moustaches n'ont pas l'air vraies
Mais sont plein d'amour!

Chick'n Swell
Chick'n Swell
Chick'n Swell
Mais sont plein d'amour!

Francis: Eh que j'ai hâte de jouer de la guitare comme vous autres!

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Remerciements

Daniel: Alors on voudrait remercier tous les gens de Victoriaville!
Francis: Et tous les gens qui ont travaillé de près ou de loin pour que cette deuxième saison se réalise !
Simon-Olivier: Et merci à tout ceux qui croient en nous et aux gens qui nous écoutent!
Tous: Merci!
Francis: Oui merci!
Toute l'équipe vient les rejoindre et ils dansent!
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