Saison 2
Épisode 6

Lapin

Le générique d'intro commence comme d'habitude. Rendu après «Let's go solo, man», on voit ce qui se passe dans les coulisses.
Un régisseur frappe sur une porte où une pancarte dit «Loge Mr Lapin».
Régisseur: Cinq secondes, monsieur Lapin.
Le lapin sort de la loge en robe de chambre.
Lapin: Aye, regarde là, je fais mon gros possible, ok?
Styliste: Ça sera pas long, ça sera pas long, une dernière retouche... (Il lui remet du maquillage.) et tout va être prêt... Tiens mon gros, tu peux y aller!
Lapin: Merci.
Styliste: (En enlevant la robe de chambre de Mr Lapin) Ouppelaille. Allez, vas-y! Un gros «merde», hein! Un gros «merde»!
Mr Lapin fait son apparition dans le générique. Il ressort en coulisses, essouflé.
Technicien: Aye! Good job! Good job!
Lapin: Merci man! Fiou!
Styliste: C'est mon préféré.

{nr}



206
Saison 2
Sketchs
Accueil



L'épopée mystique de Grodesh

Partie 1

Les productions Swell présentent...
L'épopée mystique de Grodesh

Grodesh: Maître, je veux aller dans la ville de Victorialliante. Que dois-je faire pour réaliser mon rêve?
Maître: Tu veux vraiment réaliser ton rêve?
Grodesh: Oui, Maître.
Maître: Alors, prends cette patate, (Il lui tend une patate.) et lâche-là pas.
Grodesh: Merci, Maître.
À suivre...
Suite

{nr}



206
Saison 2
Sketchs
Accueil



Zoo Exxxtrême

Voici maintenant Zoo Exxxtrême.
Musique de film porno.
À la télévision.
Dans un bois, un lion se jette sur un cochon et ils se mettent à forniquer.
Joe voit ça à la télé et commence à être exité. Il sort et rencontre une prostituée, Julie, sur la rue.
Julie: Tu sors-tu?
Joe: Bin, je... je suis déjà dehors.
Julie: Bin non, je veux dire ça te tente tu?
Joe: Ouin c' est ça... c'ets parce que je viens de voir un reportage sur les lions, pis là il mordillait le cou à l'autre, pis c'était... fiou...
Julie: Ouin... bin c'est vingt piasses.
Joe: Bin là, c'est parce que c'est le jour là, pis il y a du monde...
Julie: Ah inquiète toi pas, suis-moi (Elle le prend par la main.), je connais une place pas loin d'icitte.
Ils entrent dans une maison, où de la musique joue fort.
Julie cogne à une porte de chambre.
Julie: M'man?
Joe: Aye, c'est correct, non, je vais repasser!
Julie: Bin voyons, déstress, voyons, elle est habituée! (Elle cogne encore.) M'man, j'ai besoin de ta chambre!
La mère sort de la chambre.
Mère: Tu pourrais slacker tes hormones un peu!
Julie regarde dans la chambre et voit qu'il y a quelqu'un.
Julie: Excuse-moi, je le savais pas, t'aurais pu me le dire!
Mère: Bin, je pouvais pas parler!
Julie et sa mère rient.
Julie: Maudit que t'es folle!
Le client sort de la chambre et regarde Joe. Joe entre dans la chambre après Julie et il ferme la porte.
Julie: Bon bin, c'est vingt piasses, mais j'enlève pas mon chandail.
Joe: Ah ouin? C'est combien si tu l'enlèves?
Julie: (En criant) M'man!
Joe: Euh nonon, c'est beau, c'est beau, garde... garde-le ton chandail, il y a pas... il y a pas...
Voix de la mère qui crie derrière la porte: Quoi?
Julie: (En criant) C'est combien si j'enlève mon chandail?
Joe: Non non, c'est pas... c'est pas nécessaire.
Voix de la mère: (En criant) Quinze de plus!
Julie: (En criant) Ok! (Normalement) Bon bin, euh, pour quinze piasses... c'est ça, ça va être quinze piasses.
Joe: Non mais, c'est parce que... je pense que je vais laisser faire en fin de compte.
Julie: (En criant) Mais m'man! C'est parce qu'il veut laisser faire, là!
Joe: Non, c'est pas ça...
Voix de la mère: (En criant)Baisse le de cinq piasses!
Julie: Regarde, pour dix piasses là, je vais l'enlever mon chandail, Ok?
Joe: Regarde... c'est parce que... je pense que je vais partir, je me sens bizarre.
Julie: (En criant) M'man? C'est parce qu'il se sent bizarre, là!
Voix de la mère: (En criant) Donnes-lui un petit sac brun, il y en a en dessous du lit.
Julie: (En criant) Ouin, mais je peux tu lui donner des tylénols?
Voix de la mère: (En criant) On en a presque plus! Cinq piasses de plus pis je lui en donne!
Julie: Bon non.. attends là... Là, c'ets parce que je suis toute mêlée dans les chiffres. (Elle prend une calculatrice.) Euh... 10, ok! Plus 5, ok! Bon ok, ça fait 15! Plus 20, ok! Bon regarde, pour 35 piasses, tu vas avoir une super relaxation, ok, pis en plus tu vas avoir une tylénol inclus là-dedans!
Joe: Ouin... ouin... mais c'ets parce que moi...
Voix de la mère: (En criant) Hey si ça niaise trop là, moi je veux aller me coucher!
Julie: (En criant) Bon là! Ah! (À Joe) On va aller dans le salon, ok?
Joe: Ok, ok, mais c'est parce que...
Julie: Non, regarde, je le dirai pas à ma mère, pis je vais te la donner la tylénol gratis, là! Ok? Ok? Bon!
La mère cogne à la porte.
Julie: Viens.
Voix de la mère: Youhou?
Julie: (Fâchée) Ah! Ah! Ah! (Elle ouvre la porte.)
Mère: Bon, il était temps!
Elle entre dans la chambre après que Julie et Joe soient sortis et elle enlève sa robe.
Dans le salon.
Julie est assise par-dessus Joe sur le divan.
Joe: Euh... c'est parce que c'est qui lui?
Il montre un vieux monsieur dans un autre fauteuil.
Julie: C'est mon père.
Joe: Ah ouin... bin là... je me sens pas bien là!
Julie: Voyons, il me parle plus, anyway ça fait dix ans qu'il me parle plus!
Joe: Ah ouin? Ah bin.
Julie commence à déboutonner sa chemise.
Julie: Envoye, envoye!
Le chum de Julie, Johnny Jolicoeur, arrive dans le salon.
Johnny: Allo Julie.
Julie: Salut! (Ils s'embrassent et se font un calin.) Ah c'est Johnny, mon chum.
Joe: Ah salut...
Johnny: Salut man!
Joe: Ça... ça va?
Johnny: Super bin, toé?
Joe: Oui...
Johnny: Good! Hey Julie, en as-tu pour longtemps?
Julie: Je le sais pas, pourquoi?
Johnny: Bien, parce que tsé, je voulais acheter le char, pour le chin, pis euh... j'aurais aimé ça que tu viennes là, tsé parce que moé je suis pas habile là-dedans.
Julie: Ouin, je sais pas, ça dépend de lui là. (À Joe) Scuse là, mais t'en as tu pour longtemps?
Joe: Nonon! Ça va être correct là!
Julie: T'es sûr?
Joe: Oui oui!
Julie: Ok!
Johnny: Merci bin, man!
Johnny part avec Julie et Joe reboutonne sa chemise.
Joe: (Au père de Julie) Brrrr brrr... il fait pas chaud! Pis... euh... ça va? La business, ça roule? (Il voit que le père de Julie écoute Zoo Exxxtrème.) C'est bon ce programme-là! Ah! J'ai déjà vu, c'est excellent! Ça nous fait faire des folies!

{nr}



206
Saison 2
Sketchs
Accueil



L'épopée mystique de Grodesh

Partie 2

Grodesh passe dans une clairière en gambadant. Il croise un autre Grodesh. Ils s'arrêtent, se regardent et reprennent leurs chemins.

{nr}

Suite



206
Saison 2
Sketchs
Accueil



Fleurs, jardin et botanique

Petit générique d'introduction.
Animateur: Alors bonjour tout le monde et bienvenue à «Fleur jardin et botanique». Alors avant de passer au générique de la fin, rencontrons notre premier invité, un grand horticulteur que je suis fier de rencontrer, David McCort!
David McCort arrive en roulant sur sa chaise.
Animateur: Bonjour, David.
David: Bonjour.
Animateur: Maintenant, passons à la question du jour.
Annonceur: Ne pas tenir compte du mot «jour» si l'émission est diffusée le soir.
Animateur: Eh bien David, tout le monde se demande à la maison, et Dieu sait qu'il y en a des maisons! (Pause en attendant les rires... mais personne ne rit. David McCort a l'air mal à l'aise.) Comment faites-vous pour avoir des plantes en plastique si vertes? Quelle sorte de fumier utilisez-vous?
David: Eh bien, euh, j'utilise des crottes en plastique, et ces excréments sont pris droit à une seule place, c'est sur la femre Butchnyer. Qui lui élève des moutons en plastique.
Vidéo.
Un fermier recueille une crotte en plastique, faite par un mouton en plastique.
Fermier: C'est David McCort qui va être content!
Un moustique pique le mouton, qui se désouffle lentement.
Fermier: Ah non! Sacré moustique!
De retour à l'émission.
Un garde du corps parle à l'animateur dans l'oreille.
Animateur: (À David McCort) Excusez-moi monsieur, il semblerait que vous êtes un imposteur.
David: Quoi?
Animateur: Bien, on vient de m'aviser que vous n'êtes pas le grand horticulteur David McCort.
David: Ahahah! C'est complètement ridicule!
Animateur: Excusez-nous à la maison, nous devons conclure cette émission immédiatement.
La musique commence.
David: Non! Non! Non! Un instant! Un instant! (La musique s'arrête.) Euh... euh... euh... je savais que tout ça allait arriver, alors j'avais prévu le coup. Alors, qu'est-ce que je vais faire, c'est que je vais aller choisir une femme dans l'assistance, et sous vos yeux, je vais lui faire l'amour, et si elle crie mon nom, cela voudra dire que je suis le grand horticulteur David McCort.
Animateur: Ingénieux!
David: À toi David! (Il va dans l'audience et choisit une jeune femme.) Vous, madame!
Son chum: Envoye! Envoye! Vas-y! Vas-y, on va le savoir! Envoye! Vas-y! Envoye, come on! Come on!
La fille y va sans beaucoup d'enthousiasme.
Applaudissements.
Chum: Je suis sûr que c'est pas lui!
Animateur: Bon, eh bien pendant que David, ou appelons-le «imposteur», (On voit David McCort qui fait l'amour avec la jeune femme sur une table.) tente de prouver qu'il est bel et bien le grand horticulteur, de notre côté, on va découvrir le...
David McCort... aboutit en lâchant un cri. Il fait signe à la jeune femme de retourner s'asseoir, et va rejoindre l'animateur en ratachant ses pantalons.
David: Ah! Ça... euh... ça faisait un petit bout que je l'avais pas fait!
La femme retourne s'asseoir avec son chum.
Chum: Je le savais que c'était pas lui!
Femme: Pas lui!
Animateur: Eh bien, c'est tout pour «Fleurs, jardin et...»
David: Ah! Euh! Un instant! Un instant! Laissez-moi une dernière chance, là! Je... je vais penser à quelque chose d’autre. Une dernière solution, ça serait... euh... le Ouïja! Alors, grâce au Ouïja, vous allez faire venir l’esprit de David McCort, et si cela fonctionne, cela prouvera que c’est bel et bien moi David McCort, le grand horticulteur. Mais avant tout, je dois me tuer.
Animateur: Courageux ! Alors, pendant que notre invité tente de mourir, (On voit David McCort qui s'étouffe avec un sac de plastique.) rencontrons pour la première fois Madame Gigi, qui va tenter de faire venir l’esprit de David Mc Cort! Si c’est bien lui, bien entendu ! Alors, bonjour Madame Gigi.
Madame Gigi: Bonjour, j’aimerais vous dire merci!
David McCort tombe par terre, mort. Un médecin prend son pouls et fait signe à l'animateur qu'il est bien mort.
Animateur: Ok, allons-y!
Madame Gigi parle un langage incompréhensible. L'animateur regarde partout, et vers le plafond. Rien.
Chum: Pff! Je le savais que c'était pas lui!
Madame Gigi: Hey... i pense pas i va revenir hein? Ah... hou! Non!
Animateur: Bon eh bien d'abord, c'est tout pour «Fleurs, jardin et botanique»!
Spectateur: (En regardant à travers des juemlles.) Attendez! Attendez! C'est David McCort! Son nom est écrit sur sa chaise! Alors c'était le seul à pouvoir s'asseoir dessus!
Animateur: (En voyant le nom sur la chaise.) Pff! Eh bien, c'est bel et bien le grand horticulteur, David McCort! Réanimez-le!
Le médecin réanime David McCort en lui donnant des électrochocs.
David: Ah! Ah merci bien! Euh... euh... bon! Bon!
Animateur: Bon, que disiez-vous?
David: Bien, que c'est ça, c'est du compost en plastique.
Animateur: Et c'est tout pour «Fleurs, jardin et bothanique»!

FIN

{nr}



206
Saison 2
Sketchs
Accueil



Maman

Éric marche sur les mains dans le gazon en avant de chez lui.
Maman: Éric! Éric! Viens ici, il faut que je te parle!
À l'intérieur.
Maman: Assis-toi, Éric, il faut qu'on se parle.
Éric: Hey mais maman! Maman! Est-ce que tu vas venir me voir après, là? Je suis capable de marcher sur les mains!
Maman: Non Éric... euh... j'irai pas te voir marcher sur les mains... parce que, c'est pas facile à dire, mais... je te trompe. Ça fait deux mois que j'élève un autre petit garçon.
Éric: Hein? Comment ça?
Maman: Bien, tu te rappelles, Éric, je t'avais parlé de l'amour, la grande chose invisible qui est très forte et très grande qui nous unit... bien, j'en ai plus pour toi.
Éric: Pourquoi?
Maman: Bien... je vais être honnête parce que je te respecte, Éric, je te trouve... banal. Tu penses juste à marcher sur les mains et à jouer à l'ordinateur, j'ai besoin de plus comme fils!
Éric: Qu'est-ce que ça veut dire le mot banal?
Maman: Comprends-moi bien Éric, mon psychologue dit qu'il faut que je poursuive mes rêves. J'ai toujours voulu avoir un fils qui aime la lecture, ça arrivera pas avec toi. Avec Mathieu, par exemple...
Mathieu: Salut maman, veux-tu me lire une histoire?
Maman: Bien oui, tit pit! Tout de suite après!
Mathieu: D'accord.
Maman: J'ai beaucoup plus de chances, Mais, sens-toi pas coupable, Érie, parce que c'est pas juste de ta faute, c'est pas parce qu'on est dans la même famille qu'on est faits pour s'entendre. Mon psychologue me l'a fait comprendre ça aussi.
Éric: Oui mais...
Maman: Il n'y a pas de oui mais! Je vais prendre le contrôle de ma vie et il y a personne qui va m'en empêcher. Je veux vivre mes rêves, je fais des actions concrètes pour atteindre mes buts. Alors tiens... je t'ai préparé un sac avec un toutou et ton pyjama... Adieu Éric...

Éric est dans un resto-bar.
Éric: Je vais me prendre un verre de lait, s'il te plaît.
Le barman lui donne.
Éric: C'est combien?
Le barman pointe un couple qui lui fait des byebye. Éric va les rejoindre.
Éric: Merci pour le verre de lait. Moi c'est Éric.
Yolande: Bonjour, moi c'est Yolande, et je te présente mon mari, Jacques Chamberland.
Jacques: Bonjour.
Éric: Bonjour.
Yolande: Je ne sais pas si ça te dirait, un petit pic-nic?
Éric: Écoutez là, je sors d'une relation de dix ans... j'ai pas le goût de m'embarquer tout de suite, mais, si c'est juste comme ami, ok.

Éric marche sur les mains sur le bord d'un lac pendant que Yolande et Jacques mangent.
Yolande: Éric, va jouer pas trop proche de l'eau!
Éric: Écoutez là, je sors d'une relation de dix ans! Prenez ça relax!
Yolande: Ah, excuse-moi Éric là... veux-tu un petit sandwich en triangle?
Éric: Ah oui, merci!
Éric retourne marcher sur les mains.
Yolande: Ah... c'est un bon garçon.
Jacques: Ouais.
Yolande: J'espère qu'il est pas trop mélangé émotivement...

Yolande, Jacques et Éric se promènent en riant.
Éric: C'était bon les sandwichs en triangle au thon.
Jacques: Tant mieux si tu les a aimés, on les a faits en pensant à toi.
Maman: Salut Éric...
Éric: Salut...
Maman: Est-ce que je peux te parler?
Éric: Ouais. (À Yolande et Jacques) C'est mon ex.
Maman: Tu as l'air en forme.
Éric: Je me maintiens...
Maman: Ils ont l'air gentils, le couple.
Éric: Ils sont stables.
Maman: Ah ok... je méritais ça. J'ai beaucoup pensé à toi Éric, et puis j'aimerais ça que tu reviennes dans ma vie.
Éric: Avec Mathieu?
Maman: Bien non! Ça a pas fonctionné avec Mathieu... Premièrement, il faisait pipi au lit et deuxièmement, il avait un gros gros problème de consommation de Quick! Mais avec tout ça, je me suis rendu compte que j'avais besoin de toi dans ma vie. Reviens, s'il te plaît.
Éric: (À Yolande et Jacques) Hey, je suis désolé mais vous êtes bien gentils là, mais il faut que je parte.
Yolande: Mais... mais Éric! Éric!

Éric marche avec sa mère.
Maman: Ahh... je suis contente que tu sois revenu, Éric!
Éric: Moi aussi!
Ils se serrent dans leurs bras.
Éric: Hey maman, est-ce que tu veux me voir marcher sur les mains?
Maman: Bien oui! (Elle pense) C'est un bon petit gars Éric, mais qu'est-ce que tu veux, il aime ça marcher sur les mains. pas comme celui la-bas qui joue avec son cerf-volant! Ah mon dieu, il est donc bien cute!
Éric: Maman!
Maman pense: ...avec son cerf-volant orange, il court partout...
Éric: Maman!
Maman pense: ...ah le beau petit pet!
Éric: Maman?
Maman pense: ...voyons donc!
Éric: MAMAN!

Fin

{nr}



206
Saison 2
Sketchs
Accueil



Les aventures du guitariste de Watatazoo

Présentateur: Voici les aventures du guitariste de Watatazoo, Jimmy Blux!
Jimmy Blux: Rock'n roll!!

Sur le plateau de tournage de Watatazoo.
Lion: Pourquoi t'es allé le dire à Gérald le Zèbre? C'est moi qui était supposé être président du zoo-rnal étudiant!
Martin-Alexandre Mouton: Tout le monde le sait que t'as fait un film porno!
Lion: C'est la dernière fois que je te parle, Martin-Alexandre Mouton!
Martin-Alexandre Mouton: Bon, c'est ça...
Jimmy Blux joue son riff de guitare.

Présentateur: C'était les aventures du guitariste de Watatazoo!
Jimmy Blux: Rock'n roll!!

{nr}



206
Saison 2
Sketchs
Accueil



L'épopée Mystique de Grodesh

Partie 3

Grodesh gambade dans une forêt. Il rencontre un dragon cracheur de feu! Grodesh tombe sur le dos, et sa patate lui échappe presque des mains. L'enchanteur lui apparaît dans une vision.
Enchanteur: Grodesh! Lâche pas la patate!
Grodesh ouvre les yeux, se relève et lance la patate au dragon et le tue. Il fait léviter la patate jusque dans sa main et reprend son chemin.

{nr}

Suite



206
Saison 2
Sketchs
Accueil



Le monstre

Ce sketch est surtout visuel.

Bob se réveille dans son lit. Il baille, s'étire et se tappe sur la bédaine. Il ouvre le garde-robe, et un monstre l'attaque!
Il se réveille en criant. Il s'essuie le front et se lève, mais le monstre sort ses bras d'en-dessous du lit et lui attrappe les jambes!
Il se réveille en criant. Il repousse les couvertures, et le monstre est couché sur lui!
Il se réveille en criant. Il se retourne, et le monstre est juste à côté de lui et l'attaque!
Il se réveille en sursaut, face à face avec le monstre!
Il se réveille en sursaut, avec la face du monstre dans son cou!
Il se réveille en sursaut, avec la face du monstre juste à côté!
Il se réveille en sursaut, avec la face du monstre au-dessus de la sienne!
Il se réveille en criant, vérifie sous les couvertures, et les oreilles. Il ouvre le garde-robe et donne des coups de pieds dans les vêtements suspendus. Rien.
Bob: (Au téléphone) Oui euh, Julie? Euh... tu sais le chalet qu'on voulait louer sur le bord du lac là... je pense qu'on ira pas en fin de semaine... Ah (Il fait semblant de tousser.) J'ai euh.. une grippe.. ah... ah... ok... bye! (Il tousse fort dans le téléphone et raccroche.)

Pendant ce temps au chalet.
Le monstre sort d'un garde-robe en criant! Il voit qu'il n'y a personne, et retourne se cacher, déçu.
Le monstre sort d'en-dessous du lit, mais il n'y a toujours personne.
Il lit le journal et regarde un peu partout.

Dans le bureau de Bob, le téléphone sonne.
Bob: Oui allo? ... Euh non, on n'ira pas au chalet en fin de semaine... Bah c'est parce que... on aime mieux prendre ça relax, chez nous, tranquilles... C'est qui qui parle?

Le monstre raccroche en vitesse. Tout à coup, il a une idée. Il part en bicyclette et arrive chez Bob. Il cogne à la porte, mais personne ne répond. Il essaie d'entrer par une fenêtre du sous-sol, mais elle est fermée de l'intérieur. Il voit une fenêtre ouverte plus haut et essaie de grimper.
Bob: Qu'est-ce que vous faites là??
Le monstre se réveille en criant. Jimmy Blux joue son riff de guitare.

{nr}



206
Saison 2
Sketchs
Accueil



L'épopée mystique de Grodesh

Partie 4

Pendant le générique de fin, Grodesh arrive enfin à son but. Une pancarte indique: Bienvenue à Victoriavilliante.

{nr}



206
Saison 2
Sketchs
Accueil