Saison 2
Épisode 2

Jo s'asseoit avec Julie sur le divan.
Julie: Oui, tu voulais me voir?
Jo: Ouais, écoute Julie... faut que je te parle... (Le téléphone sonne.) Attends une seconde. (Dans le téléphone.) Allô?… Ah salut Richard!... Comment ça va?… Ah, là je suis en train de laisser Julie… Ah, parce que ça marchait plus tellement dans notre couple là… Sexuellement c'est pas terrible… Non, elle a pris un petit peut de poids…Ouin… Ah ben je vois une autre fille aussi! Ben, en fait ça fait trois mois que je la vois... Ouin… Ah attend un petit peu, j'ai quelqu'un sur l'autre ligne… Salut Sandra… Comment ça va?… Bien… Nonon je suis en train de lui dire! … Ok! On se voit toujours ce soir?… Good good! Moi aussi je t'aime! Hum! Bisous! Salut Richard!… Ouais écoute, il faut que je te laisse, faut que je me dépêche avant que les pharmacies ferment, je veux aller acheter des condoms pis du champagne! Oui oui! Ok! Bye! (Il raccroche.) Écoute Julie... faut que je te parle…

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Jo est dans un bar, assis à côté de Yannick.
Jo: Je vais prendre une bière s'il vous plaît.
Richard arrive par derrière.
Richard: Jo!
Jo: Richard!
Richard: Comment ça va?
Jo: Super bien!
Richard: Hey! J’ai entendu dire que tu restais plus chez ton père.
Jo: Nonon, je me suis pris un appartement, là!
Richard: Ah c'est cool ça, c'est vraiment cool! Mais, euh, tu utilises encore son cellulaire ou non? Parce que là moi j'ai, j'ai plus ton numéro.
Jo: Ah je vais te le donner, il y a rien là!
Richard: Ah! Parfait! On ira se tirer une petite game de pool!
Jo: Bin oui!
Richard: Merci! Salut Jo!
Ils se serrent la main.
Jo: Bye!
Richard: Bonne journée!
Jo: Bonne journée!… (Richard s'en va.) Il me fait chier Richard!
Yannick: Comment ça?
Jo: Parce qu'il me prend pour un con puis il pense que je m'en aperçois pas! Comme tsé, quand il a dit «Tu utilise encore son cellulaire ou non?»
Yannick: Ouin?
Jo: Ben prends la première lettre de chaque mot.
Il griffonne sur un papier:

Tu
Utilises

Encore
Son

Cellulaire
Ou
Non

Jo: Ça fait la phrase «Tu es con».
Yannick: Ah! Ouin!
Jo: Ouin! Pis Écoute sa!
Il sort un petit magnétophone.
Yannick: T’ a enregistré la conversation?
Jo: Mets en! Pis quand je le fais jouer a l'envers...
Voix de Richard à l'envers: Charabia…Tu es con!
Jo: Hein? Pis as-tu vu comment il me regardait? Ça disait en morse...
On revoit Richard qui dit «Tu utilises encore son cellulaire ou non?», ses clignements de paupières donnent en morse «Tu es con».
Jo: Je suis vraiment écoeuré!
Yannick: Qu'est-ce que tu vas faire?
Jo: Je vais le confronter!

Jo se lève et va voir Richard. Take Away my Breath de Brinto Laywood de met à jouer et Rogère fonce dans Jo.
Rogère: All right c'est ma toune! (Elle échappe sa sacoche.) All right! Ma toune! Ahahah!
Rogère s'en va et Jo va parler à Richard.
Jo: As-tu fini de faire du morse avec tes yeux?
Richard: Hein? Faire du morse avec mes yeux?
Jo: Ben oui tantôt quand t'es venu me voir, tu faisais plein de messages subliminals là, du morse là, des messages cachés dans tes mots là, des, des messages à l'envers là, pour me dire que j'étais con là! Bin là ça passera plus! Arrête de me traiter de con!
Richard: Regarde là... regarde... Écoute Jo là, je sais pas où tu t’en vas avec ça pentoute là, mais, euh, j’avoue que tu peux me sembler un peu bizarre parfois Ok? Mais... t'es pas con, t'es pas con pour autant là, puis je sais pas pourquoi je me donnerais autant de trouble pour te dire que t'es con!
Jo: Ouin...
Serveuse: Tiens mon grand, v'la ta bière.
Richard: Regarde, même que, pour que ça soit sans rancune, je vais te payer ta bièrer ta bière, ça me fait plaisir man.
Il donne un billet de 100$ à la serveuse.
Serveuse: Ben là, c'est parce que... je commence mon shift, j'ai pas de change pour ça...
Jo: Ah ben... moi j'en ai.
Ils échangent l'argent.
Richard: Hein Jo? C'est qui le con entre toi pis moi? Hein? J'ai même pas amené de petit change pour m'acheter un café!
Jo: Bin... excuse moi...
Il revient s'asseoir à côté de Yannick.
Yannick: Pis?
Jo: Pis je pense que je suis un petit peu parano!
Yannick: Au moins t'en as le cœur net!
Jo: Ouin!
Barman: Ta bière, 3,50$.
Jo: Ben j’ai pas commandé d'autre bière.
Barman: Ben c'est la bière que t'as commandé tantôt.
Jo: Ben voyons, la serveuse est venue me le porter juste là.
Il pointe l'endroit où ils étaient, il n'y a plus personne, on entend le vent souffler. Le coeur de Jo se met à battre plus fort.
Barman: Quelle serveuse?
Jo sort son porte-feuille.
Dehors, on voit la serveuse sortir du bar.
Jo sort le billet de 100$.
Dehors, la serveuse enlève sa perruque.
Le billet de Jo est une photocopie.
Dehors, Richard rejoint la «serveuse» en riant.
Jo retourne le billet.
Dehors, Richard sort une liasse de billets et en donne la moitié à la «serveuse».
À l'endos du billet de Jo, c'est écrit Tu es vraiment CON!
Musique de guitare surf, genre Pulp Fiction.
Jo: Tabanack!
Dehors.
Richard: All right! Ahah!
Jo crie et lance un cendrier au bout de ses bras.
Dehors, Richard monte sur une moto avec la «serveuse».
Richard: Jo est vraiment con!
La plaque d'immatriculation de la moto dit «Jo est con - Je me souviens».

FIN

Un homme du futur apparaît, regarde à gauche et à droite et disparaît.

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Jo est en réunion avec son employé, Paul.
Paul: Alors patron, vous vouliez me parler?
Jo: Oui euh... écoute Paul, ça fais treize ans que t'es avec la compagnie?
Paul: Treize ans, trois mois et deux semaines exactement.
Jo: Oui... oui pis.. après tout ce temps-là, on, on est rendus des amis?
Paul: Euh... oui oui... c'est...
Voix de Sylvie la secrétaire à l'interphone: Monsieur Chartrand, vous avez un appel sur la ligne deux.
Jo: (Dans l'intercom.) Non j'ai pas le temps, Sylvie, je suis en train de virer Paul.
Voix de Sylvie: Pourquoi?
Jo: Ah! Parce qu'il est pas productif, les autres employés l'aiment pas puis il pue! Sylvie, pendant que j'y pense, pourrais-tu trouver une liste d'autres employés qu'on pourrait engager? Parce qu'il y a huit contrats de Warwick qui s'en viennent, on va être dans le jus pour les prochains deux ans! Je prends n'importe qui! (À Paul.) Écoute Paul... les temps sont durs dernièrement...

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Jo est dans un bureau de médecin, le docteur regarde une radiographie.
Docteur: Monsieur Chartrand, il faut que je vous parle...
Le cellulaire de Jo sonne et il répond.
Jo: Allô? Euh… non, Sylvie, j’ai pas le temps! J'ai réussi à avoir le médecin, puis ça fait trois heures que j’attends, tu vois comment il est pourri! (Il raccroche.) Oui, j'espère que c'est rien de grave...
Docteur: Monsieur Chartrand, eh bien...
Un autre docteur entre.
Autre docteur: Puis, il est tu mort?
Docteur: Non il est pas encore mort, mais vas chercher les outils pour faire l'autopsie.
Autre docteur: Parfait!
Il sort.
Jo: Est-ce que j'ai une maladie incurable?
Docteur: Nonon! Mais on va avoir besoin de tes effets personnels.
Jo: Euh, j'ai mon porte-feuille ici.
Docteur: Parfait.
Jo: J'ai mes clés je pense...
Docteur: C'est pas grave, c'est pas grave, ton porte-feuille ça va faire!
Il sort.
Jo: Merde...
Musique à la Pulp Fiction.
Les deux «docteurs» sortent de l'édifice et enlèvent leurs perruques, il s'agissait de Richard et son ami. Richard prend l'argent dans le porte-feuille de Jo.
Richard: Let's go!
Ils partent en moto en riant et foncent dans Rogère.

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Musique: Badinerie de la suite BWV 1067 de Bach.
Martin se ronge les ongles dans la salle d'attente d'un psychologue. Le petit Antoine sort du bureau avec son mirco-ondes sur la tête.
Dans le bureau.
Psychologue: Vas-y Martin, je t'écoute.
Martin: Ben euh… je me sens tout le temps coupable.
Psychologue: Martin, tu devrais pas te sentir coupable.
Martin: Ah ouin, tu pense?… Ouin c'est vrai, je devrais pas me sentir coupable... ça a pas rapport, c'est pas correct que je me sente comme ça là!
Psychologue: Ben là Martin, tu te sens coupable de t'avoir senti coupable!
Martin: Ah je suis comme à deux niveaux de culpabilité! Excuse-moi, ça a pas rapport, je suis con, esti, je suis vraiment con, ça a pas rapport...
Psychologue: Attends une minute Martin... Tu te sens coupable d'être coupable de t'avoir senti coupable! Reviens-en Martin!
Martin: Excuse-moi là...
Psychologue: Regarde Martin, c'est pas toujours toi le problème!
Martin: Ah ouin, c'est qui?
Psychologue: C’est la faute à Colico!
Martin: À qui?
Psychologue: À Colico la mascotte méchante qui représente tes pensées négatives! (À l'intercom.) Faites entrer Colico la mascotte méchante qui représente ses pensées négatives!
Voix: Ok!
Colico entre dans la pièce.
Psychologue: Martin, est-ce que tu aimerais dire quelque chose à Colico la mascotte méchante?
Martin hésite.
Psychologue: Regarde Martin, si tu ne te sens pas bien, c’est à cause d'elle! Regarde c’est écrit sur elle: C'est de ma faute! Martin, est-ce que tu as encore le goût de souffrir?
Martin: Non!
Psychologue: Et qu'est-ce que tu penses faire pour faire partir cette souffrance?
Martin: Bin... euh... je sais pas... lui dire de s'en aller?
Psychologue: Ben non Martin, frappe-là!
Martin: La frapper?
Psychologue: Ben oui! Frappe-là!
Martin: Ben ok!
Colico: Hey! Hey! Hey! C'était pas dans mon contrat ça!
Psychologue: Ah! On va s'arranger plus tard! Allez Martin, frappe-là! Attrappe ta culpabilité!
Martin casse la geule à Colico.
Colico: Lâche-moi maudit malade!
Martin: Envoye! Viens-tu te battre? Envoye!
Psychologue: C'est beau Martin, elle bouge plus! C'est beau Martin, elle bouge plus! Colico? Colico m’entends-tu?
Colico court dans le paradis.
Deux ambulanciers ammènent Colico.
Psychologue: Tu dois te sentir beaucoup mieux, Martin!
Martin: Ben là! C'est parce que c'est de ma faute si la mascotte est blessé, là?
Psychologue: Regarde, premièrement Martin, la mascotte elle n’est pas blessée, elle est morte! Et deuxièmement, c'est pas une mascotte, c'est ton sentiment de culpabilité! Hein? On se comprend Martin, hein?
Martin: Ouin!
Psychologue: Hein?
Martin: Ouin... Mais mettons que c'est mon sentiment de culpabilité qui est mort, ça veut tu dire que la mascotte est morte aussi?
Psychologue: Nonon Martin! Regarde, on va mettre quelque chose au clair tout de suite, il y a pas eu de mort dans mon bureau, ok? Il y a aucun cadavre de mascotte qui est parti ici là! Ok? C'est pas évident pour une mascotte de respirer là-dedans, il fait au moins 180° celcius, pis à part ça, j’ai une femme pis des enfant moi là! Pis je me sens pas coupable moi là! Fait que tout est clair, tout est bien qui fini bien! Hein Martin? Ah!
Martin: Ok... Combien ça coûte?
Psychologue: Ça va faire 200 piasses!

2 semaines plus tard.

Le téléphone sonne.
Martin: Allo? (Il entend respirer dans le téléphone.) C'est qui? Qui êtes-vous?
Voix: Un ami de quelqu'un que tu connais très bien, on sait où tu reste! Ahahahah!
C'est une mascotte de Gremlin et une autre de Raisin. Martin raccroche et compose un autre numéro.
Martin: Faut que je vous vois!
Psychologue: Viens me rejoindre coin Monfette et Montignac dans 15 minutes.
Il raccroche et on voit que les mascottes le menacent avec un fusil.
Raisin: Ahahaha! Tout va comme prévu! Ahaha!
Psychologue: Bon maintenant vous allez relacher mes enfant et ma femme?
Raisin: Oui, mais pas avant d’avoir vengé notre ami Colico!
Musique: Marche Turque de Mozart.
Martin sort de chez lui. L'homme du futur apparaît et regarde autour de lui.
Homme du futur: Voyons!
Il disparaît.
Martin marche dans la rue, le Gremlin l'observe, caché derrière un poteau de téléhone.
Gremlin: (Dans un walky-talky.) Ok il s'en vient!
Le Raisin l'observe sur un toît en faisait semblant de clouer quelque chose. Il reçoit un message sur son walky-talky.
Martin arrive dans une ruelle.
Psychologue: Salut Martin.
Martin: C'est quoi l'affaire là, ça fait deux semaines que je me fais harceler!
Psychologue: Va t-en d'ici, c'est un gette-append!
Le Gremlin lui donne un coup de poing en pleine figure. Le Raisin tient Martin pendant qu'un Teletubbies amène Colico dans un fauteuil roulant.
Colico: Me reconnaissez-vous?
Psychologue: Colico!
Martin: Colico!
Colico: Colico! Les gars, faites-leur leur fête!
Le Gremlin et le Raisin assomment Martin et le psychologue qui se retrouvent à courir dans le paradis.
Musique angélique.
Rogère est elle aussi au paradis.
Rogère: Ahahah! Ah wow! Ah c'est ma toune! (Elle reprend son sérieux.)Voyons? Qu'est-ce que je fais icitte?
Elle disparaît du paradis et reprend connaissance sur l'asphalte.
Rogère: Ow! Fucking shit... Ouch!
Elle se relève et voit Richard et son ami par terre, le moteur de la motoé marche toujours et Richard a encore un paquet de billets dans la main. La radio de la moto se met à jouer Take Away my Breath.
Rogère: All right!
Elle repart en riant et passe devant le vieux monsieur qui écoute la télé.

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