Saison 2
Épisode 1

L'émission revient!

Daniel travaille dans une poissonnerie, il dépose un poisson dans un congélateur.
Le boss engueule Daniel dans une langue étrangère.
Daniel: Ben oui, là!
Le téléphone sonne, le boss donne le combiné à Daniel.
Daniel: Allô? Quoi ?! L'émission revient?! Whoo-hooo!!
Daniel enlève son costume de poissonnier et part en courant en criant whoo-hoo!

Wat- Wat -WAAAAAAT WATATAZOO !
Sur un plateau de tournage...
Un gorille et un lion discutent à une table du resto, Simon-Olivier est en arrière scène comme figurant.
Quelques notes de basse.
Lion: Je pense que ma blonde me trompe avec Gérald le zèbre…
Gorille: Ah non! C'est pas vrai…
Lion: Ben je te le dit, je l'ai vu hier au…
Réalisateur: CUT, CUT, CUT, CUT, CUT! Ah non! Je le sais pas qu'est ce qui se passe là, il y a une anomalie dans le plan, là j'arrive pas à… Ah, toi, le figurant!
Simon-Olivier: Qui ça moi ?
Producteur: Oui, tasse-toi un petit peu.
Simon-Olivier avance sa chaise jusqu'à ce qu'ils soit presque complètement caché par une collonne.
Réalisateur: A little bit yeah! Yeah! Encore, un petit peu encore, encore un petit peu, ok, c'est parfait! Ok silence sur le plateau! Ok ACTION !
Lion: Ouin, euh , ma blonde, me trompe avec Gérald..
Gorille: Fais-toi en pas, man, là! Les zèbres, c'est la plus grande vérité, c'est que les zèbres, c'est que c'est des hypocrites!
Lion: Ah ouin? Ah je pensais que j'étais gai, moi là, je vais retourner avec les moutons…
Pendant ce temps, Daniel chuchote à Simon que l'émission revient! Et ils partent du plateau en courant.
Musique
Daniel et Simon sortent dehors.
Simon: Hey, merci de m'avoir sortit de là.
Daniel: Il y a rien là, man, là, maintenant, où est ce qui est Francis ?
Marche funèbre de Chopin
Francis est dans un cercueil et les deux autres Chicks de penchent au-dessus de lui.
Musique joyeuse
Dehors, Daniel et Simon amènent le cadavre de Francis dans leur voiture.
Pancarte: Gourou 4 km
Ils se rendent donc tous chez le gourou dans une forêt.
Simon: Monsieur le gourou, l'émission revient puis on a besoin de Francis.
Tonnerre, musique de percussions africaines
Le gourou exécute une danse rituelle pour faire revenir l'esprit de Francis dans son corps, pour se faire, il pousse des cris et sacrifie une oie avec un couteau et lance les entrailles sur Francis.
Musique angélique
L'âme de Francis revient dans son corps, il reprend connaissance.
Daniel: Francis, l'émission revient !
Daniel lance le chandail bleu à dans la figure de Francis.
Francis: Yes! Yes sir !!
Francis enfile son chandail. Les trois Chick'n swell font des you-hou !
Francis: Dan, t'as toujours la caméra à ta mère ?
Silence.
Musique joyeuse
Les trois Chick'n Swell entrent dans un pawn shop.
Francis: Bonjour, monsieur, est ce que vous avez toujours la caméra qu'on vous a vendue?
Vendeur: Ouais, ouais…
Musique joyeuse
Simon: Ok, je l'ai !
Francis: Ben, bonne journée monsieur !
Les Chick'n Swell sortent en courant avec la caméra.
Vendeur: Revenez ici, ma gang de petits maudits...
{dx}



201
Saison 2
Sketchs
Accueil



Barbotine aiguë

Jean et Simon sont accotés sur un mur de brique, en plein soleil.
Jean: Ah, il fait chaud!
Ami: Veux-tu une gorgée ?
Simon donne son verre de sloche à Jean qui commence à boire.
Ami: Mais prends-en pas trop, là!
Musique dramatique
Jean n'a pas l'air de se sentir trop bien.
Jean: Aow! Aow!
Jean se prend la tête dans ses mains, et continue de crier de douleur.
Ami: Qu'est ce que t'as? Qu'est ce qu'il y a? Ben là, qu'est ce qu'il y a ?
Dans un couloir d'hôpital, Jean est sur une civière poussé par le Dr. Neitchskrimfraûwnmoya et l'infirmière Julie.
Dr Neitchskrimfraûwnmoya: Vite, il faut l'amener au complexe 36, lui faire un processus 34!
Julie: Hein? Un processus 34?
Dr Neitchskrimfraûwnmoya: Oui, lui mettre la tête dans le four micro-ondes. ALLEZ, ALLEZ!
Julie: On le perd, on le perd!
Au complexe 36…
Dr Neitchskrimfraûwnmoya: ALLEZ, ALLEZ !
Ils poussent la tête de Jean dans un four micro-ondes.
Julie: Combien de temps docteur?
Dr Neitchskrimfraûwnmoya : Le même temps pour dégeler une truite.
Julie: Hein? 2 :22 à HI?
Dr Neitchskrimfraûwnmoya: Oui.
Julie: Mais, mon dieu, c'est dangereux pour les hallucinations!
Dr Neitchskrimfraûwnmoya: Ah, on n'a pas le choix! Il souffre de congélation neuronique.
L'infirmière pitonne des chiffres et part le micro-ondes. Jean commence à avoir des convulsions. Le micro-onde arrête en sonnant. Jean se sort la tête.
Musique de suspense
Jean se relève en voit l'infirmière comme un Gremlin, qui donne des pichenettes sur une seringue, et le docteur comme le monstre imaginaire, avec un stéthoscope dans le cou. Il panique.
Julie Gremlin: Mais, là docteur, je pense qu'il hallucine, là.
Dr Neitchskrimfraûwnmoya monstre: Donnez-lui des calmants.
Julie Gremlin: Ok.
L'infirmière lui fait une injection. Jean se réveille un peu plus tard…
Julie: Bonjour! Moi c'est Julie, je suis ton infirmière. Toi, c'est quoi ton nom?
Jean: Euh? Euh?
Julie: Ok, ok, c'est beau. On va prendre notre temps, ok? Je vais revenir.
Julie sort de la chambre pour aller à l'encontre du Dr Neitchskrimfraûwnmoya.
Dr Neitchskrimfraûwnmoya: Et puis?
Julie: Ça va être plus dur que je pensais.
Dr Neitchskrimfraûwnmoya: Maudite sloche, elle frappe à chaque année.
Le Dr Neitchskrimfraûwnmoya se tourne vers la caméra.
Musique quétaine.
Dr Neitchskrimfraûwnmoya: À chaque année, plus de trois cent mille personnes souffrent de congélation neuronique dû à une trop grosse gorgée de sloche. Je ne vous souhaite pas le sort du petit Antoine.
Antoine se tient à côté, la tête caché par un four micro-ondes.
Dr Neitchskrimfraûwnmoya: Antoine, vit en permanence avec un four à micro-ondes sur la tête. Antoine…
Le docteur ouvre la porte du micro-ondes.
Antoine: Donnez généreusement à la fondation de la congélation neuronique.
Le docteur ferme la porte.
Dr Neitchskrimfraûwnmoya: Merci de votre collaboration.
Dans une salle de réadaptation.
Musique: Laudate Dominum de Mozart
Jean essaye de mettre un bloc dans une boite d'association, mais Julie doit lui montrer. Jean se prend la tête, découragé. Il essaie de marcher, mais il tombe et Julie le relève.
Ensuite, de retour dans la chambre d'hôpital, Julie s'adresse à Jean.
Julie: Bon, comment tu t'appelles?
Jean hésite.
Un vieux patient âgé : Mamzelle chose! Mamzelle chose! MAMZELLE CHO-SE!
Jean: (Fâché) C'est Julie, son nom!
Musique romantique
Julie: Tu te rappelles de mon nom, puis tu te souviens plus du tiens ? Ça va bien aller, Jean !
Jean: Jean, Jean, c'est Jean, mon nom!
Julie: Ben oui, c'est Jean!
Jean: Jean!?
Julie: Ben oui, Jean!
Jean: J... Jean, Jean!
Julie: Jean!
Jean: Jean!
Julie: Jean!
Jean: Hahaha c'est Jean!
Julie: JEAN!
Jean: Hahaha c'est Jean!
Julie: JEAN!
Jean: C'est Jean!
Julie: Jean!
Jean: C'est Jean?
Julie: Oui! Jean... Jean.
Jean: J... Jean, Jean.
Julie: Jean!
Jean: Ah! C'est pas pire, hein?
Jean: Oui, c'est beau, Jean.
Dans la salle de réadaptation, Jean essaie de mettre le bloc dans la boîte d'association et avec un peu d'aide, il réussit.
Julie: Oui, c'est ça ! Tu l'as eu!
Jean peut marcher et il se dirige dans les bras de Julie!
Ensuite, tous les deux sont dehors, en face de l'hôpital.
Jean: Bon ben, ça l'air que je suis guéri.
Julie: Hum, ben oui...
Jean: Merci beaucoup
Julie hausse des épaules
Jean: Bye!
Julie: Bye!
Barbotine Love Song: Baby, I'm so sorry, I can't stay, love again, is to try for me, and love, and see again! Come on! Well it won't be very much longer 'til the sun in the sky starts to fall, ooh yeah! Well it won't be very much longer 'til the shadows creep on my wall, ooh yeah!
Jean prend une marche et s'arrête devant un distributeur de Sloche. À l'hôpital, Julie refait le lit. Elle voit par la fenêtre Jean qui revient en titubant et en se tenant la tête (dû à cause d'une autre trop grosse gorgée de Sloche). Julie le rejoint immédiatement et ils se serrent très fort dans leurs bras.
{dx}



201
Saison 2
Sketchs
Accueil



La mort de Michel Caron
 (Sketch entièrement visuel)

Musique: La marche funèbre de Chopin
Michel Caron pleure devant le cercueil de Francis. Quand il ouvre les yeux, il se rend compte que le cadavre n'est plus dans le cercueil. Michel se promène ensuite dehors avec une rose dans une main. Tout-à-coup, il aperçoit Francis qui se passe à côté de lui (Francis a été ressuscité par le gourou). Michel fait donc une crise cardiaque en croyant que c'est un fantôme. Michel se retrouve dans le même cercueil où Francis était au début. C'est maintenant Francis qui pleure la mort de son ami.
{dx}



201
Saison 2
Sketchs
Accueil



L'effet domino

Francis se promène dans un magasin d'électronique. Il commence à regarder une télé qui présente Goldoche.
T.V. : Voici les aventures de Goldoche! Cette semaine, Goldoche à la parade de la fierté hétéro!
Francis pense: C'est ben donc bizarre. Tss! Dire qu'il y a du monde qui perdent leurs temps à faire ça.
Derrière le comptoir, un vendeur regarde Francis.
Le vendeur pense: Qu'est-ce qui fait là, lui ? Il regarde la télé dans un magasin ! Faut vraiment qu'il ait rien à faire !
De son bureau, le gérant du magasin regarde le vendeur.
Le gérant pense: Envoye! Fais quelque chose, bouge ! Vends-en des télévisions! Une jeune fille attend impatiemment dans le bureau du gérant.
La jeune fille pense: Ça fait cinq minutes que je suis ici puis y m'as pas encore embrassée! Ah! Je suis tannée de poigner des hommes plus vieux que moi !
Le gérant pense: Bouge !
Dans une voiture stationnée dehors, une femme regarde par la fenêtre la jeune fille avec une paire de jumelles.
La femme pense: C'est qui cette fille là? C'est avec elle que mon mari me trompe! Une fille plus jeune, plus belle que moi!
Plus loin, un peintre aperçoit la femme.
Le peintre pense: Wow! Quelle belle femme! Il faut que je la peigne!
Un policier observe le peintre.
Le policier pense: Ah! Ça c'est le métier que j'aurais aimé faire, mais mon père voulait pas: tu réussiras jamais comme artiste peintre, va dans police à place!
Caché derrière un mur du stationnement, un voleur regarde le peintre.
Le voleur pense: Si j'avais écouté mon père puis que j'étais pas devenu un pauvre artiste peintre, je serais pas rendu ici aujourd'hui ! …Bon aussi tôt que le cop s'en va, je fais le coup !
Francis pense: (En regardant Goldoche) C'est vraiment bizarre!
Le vendeur pense: (En regardant Francis) Il perd vraiment son temps!
Le gérant pense: (En regardant le vendeur) Il prend vraiment de mon temps!
La fille pense: (En regardant le gérant) Qu'est ce que je fais ici, moi?
La femme pense: (En regardant la fille) Qu'est ce qu'elle fait là, elle?
Le peintre pense: (En regardant la femme) Elle est vraiment belle! Ne bouge pas!
Le policier pense: (En regardant le peintre) Je me demande quelle sorte de pinceau il utilise.
Le voleur pense: (En regardant le policier) Sacre ton camp!
Tout le monde: Ah! Envoye! Ah!
T.V. : Goldoche vous revient après la pause!
Musique: Danse russe de Tchaïkovsky
Francis se déplace. Le vendeur commence à déballer des boîtes. Le gérant, satisfait, retourne vers sa maîtresse.
Gérant: Salut!
La fille: Salut!
Gérant: Je t'avais pas encore embrassée?
La femme dans l'auto voit tout et elle sort, indignée, et se dirige vers le magasin. Le peintre la suit.
Le peintre: Madame! Madame! Madame! S'il vous plaît! Madame!
Le policier vole les pinceaux du peintre et se sauve en courant. Le voleur court vers le magasin, il échappe son fusil qui se brise en morceaux par terre. Il commence à le remonter. La femme entre dans le magasin, le peintre après elle, elle prend une lampe et se dirige vers le bureau de son mari avec le peintre la suit toujours.
Le peintre: Madame! Madame! Excusez-moi! Madame!
Dans le bureau du gérant.
La fille: Écoute Robert... Faut... faut... faudrait qu'on se parle!
Le vendeur arrête le peintre.
Vendeur: Vous vous cherchez une télévision? Une grande pour votre salon, une petite pour le wannabago!
Le voleur: OK PERSONNE BOUGE!!
Tout le monde fige.
T.V. : De retour à Goldoche!
{dx}



201
Saison 2
Sketchs
Accueil



Agent détective secret

Patentagone. Un agent secret cogne à la porte d'une base tout aussi secrète. Toc!
Voix d'ordinateur: Placez-vous pour l'identification.
La porte s'ouvre une main tenant un polaroid prend une photo. Click!
Yvan met l'appareil photo dans une boîte blanche. Gorg ferme la boîte, l'attache un oiseau, lui siffle un message dans l'oreille. L'oiseau s'envole, arrive dans son nid et un monsieur prend l'appareil. Il s'en va faire développer les photos à une place où les photos sont prêtes en 3 heures… Ensuite, Gorg donne la photo développée à Yvan pour identifier l'inconnu qui est toujours en arrière de la porte. Yvan compare la photos à celles sur le mur.
Dr Yvan: Dr Yvan, non. Grog, non. Oiseau, non. Joe, oui.
La porte s'ouvre.
Joe: Salut Yvan.
Yvan: Salut Joe.
Joe: Que se passe-t' il?
Yvan: Allons discuter business dans la salle C.
Gorg colle un C sur le B.
Joe: Bon, que se passe-t-il?
Yvan: Un de nos satellites s'est écrasé hier soir. C'est un satellite ultra sophistiqué qui contient une puce qui contient des informations Top Secrètes.
Joe: Ah oui? Et comment s'est-il écrasé?
Yvan: Elle s'est écrasé dû à un malfonctionnement, mais heureusement, elle a pu prendre quelques photos avant de s'écraser. Nous avons étudié ces photos et nous avons découvert sa position.
Il montre les photos: Une vue de la terre, la carte de la Russie, un Russe qui reçoit le satellite en pleine face.
Joe: Où se trouve-t' il?
Yvan: En Russie.
Joe: Et comment je vais repérer ce satellite?
Yvan: Avec ce repéreur de satellites.
Joe allume le repéreur.
Repéreur de satellite: T'es frette! T'es frette! T'es vraiment frette, mon gars!
Joe éteint le repéreur.
Joe: Je comprend le système.
Yvan: Joe, nous devons absolument retrouver cette puce et nous devons la remettre au astronautes avant les 48 heures.
Joe: Sinon?
Yvan: Sinon nous devrons attendre plus d'heures!
Joe: Il n'en est pas question d'attendre plus d'heure, nous vivons dans une société où la patience n'existe pas! … À nous deux, la Russie!

Les Chick'n Swell écrivent le sketch.
Francis: Faque là, Joe, il se ramasse en Russie!
Daniel: En Russie?
Francis: Ouais!
Daniel: Ben oui, mais là, comment tu va faire sa?
Francis: Ben là, on va filmer ça à Victo là, tite cabane.
Daniel: Ouais, mais c'est parce qu'il y a de la neige, en Russie!
Francis: Ouin, le monde sont capable de s'imaginer qu'il y a de la neige, hein!

De retour dans le sketch.
À Vodkaville: Vladimir, un russe, pelte de la neige (imaginaire). Un autre Russe, Igor, arrive à ski de fond (dans la garnotte), il montre à l'autre Russe sa mallette où il est écrit : "Cette valise contient la puce qui contient des informations top-secrètes mais il ne faut pas en parler… Chut!!!"
Joe: (Dans un talkie-walkie) Yvan, j'ai localisé la puce… Oui, je, je, je vais tenter de m'approcher… Non! Ne t'inquiète! Je vais faire attention en me camouflant dans la neige!
Il met le capuchon de son manteau en poil blanc et rampe dans la neige (qui est en fait du gazon) en s'approchant de la cabane. Joe prend son repéreur de satellite.
Repéreur de satellite : C'est chaud! C'est chaud! T'es vraiment chaud! Attention là, tu vas te brûler, man!
Joe: Ah! Elle est là!
Igor: Americanov espianov! Americanov ferva la cabanav!
Joe prend une gorgée de sloche avec une paille et l'envoie directement dans la bouche du Russe qui souffre maintenant d'une congélation neuronique!
Igor: Ah Vise a Vodka!
Vladimir écoute de la musique d'opéra (En russe bien sur!) Joe arrive, le Vladimir se lève et pointe son fusil vers Joe. Joe lance sa gomme sur le trou où la balle doit sortir. Vladimir vient pour le frapper, mais Joe attrape son bras et lui casse. Vladimir arrive pour le botter, mais Joe lui casse la jambe. Il lui casse le cou et le Russe tombe par terre. Joe prend la mallette et s'en va sur la rive droite de l'Atlantique.
Joe: Ah merde, je n'ai pas le temps de traverser l'océan à la nage ! À moins que… Ah! Il lance là mallette qui rebondit jusqu'à la rive gauche de l'atlantique.
Yvan: Formidable! Nous avons la mallette, mais malheureusement, je n'ai pas le temps de prendre la navette pour l'apporter aux astronautes, à moins que… Ah! Je sais! Yvan lance la mallette vers le ciel.
Yvan: (En direction de l'océan) Mission accomplie, Joe !
Sa voix résonne : Mission accomplie, Joe ! Mission Accomplie, Joe!
Joe: Merci !
La voix résonne: Merci! Merci! Merci!
Puis il s'en va en courant avec une pause de finale.
Joe: Fru ting !

Les Chick'n Swell…
Simon: Hey Francis, on pensait à ça, comment t'es mort ?
Francis: Ah euh, ça c'est passé, euh, mardi dernier. J'étais en train de vouloir partir mon barbecue, pis euh, il partait pas, il partait pas. Fait que ce que j'ai fait, j'ai pris du gaz, je l'ai mis dans le barbecue, j'ai pris une allumette pis quand je me suis approché du barbecue… BANG! J'ai reçu une mallette sur la tête!
{dx}



201
Saison 2
Sketchs
Accueil



Maniaco-dépressif

Bobby sort de sa chambre en pyjama.
Bobby: Je vais bien aujourd'hui, c'est ma journée de congé, il fait beau! La vie est belle !
Il voit la vaisselle salle dans l'évier.
Musique d'horreur
Bobby: Pas encore! De la vaisselle à faire ! C'est dont ben plate la vie ! Pourquoi?!?
Bobby se jette à genou, les bras vers le plafond.
Bobby: Pourquoi on existe, Dieu, hein, pourquoi?!?
Il s'accroupit à terre et il trouve un message de sa blonde.
Bobby: (Lisant le message) "Cher Bobby passe une belle journée, ta blonde" Dans le fond, c'est pas si pire que ça, la vie!
Bobby se relève les bras dans les airs.
Bobby: La vie est belle ! La vie est…
Bobby découvre son poisson rouge… mort! Bobby se remet à genou par terre.
Bobby: (En pleurant) Edgar ! Edgar !
Le téléphone sonne, c'est la blonde de Bobby.
La blonde: Bobby? As-tu pris tes médicaments, aujourd'hui ?
Bobby ne répond pas mais fait signe à la caméra que non.

Musique: Maniaco-dépressif des Chick'n Swell
Bobby: Ça va ben, ça va ben, ça va ben, ça va ben
Ça va mal, ça va mal, ça va mal, ça va mal
Ça va ben, ça va mal, ça va ben, ça va mal
Je pense je suis maniaco-dépressif!

(Maniaco-dépressif
Chick'n Swell
Low Fat Production)

Une journée, je veux me lancer en bas d'un précipice
Le lendemain, je veux escalader l'Everest,
Le surlendemain, je suis déprimé, j'ai plus la force de bouger
Deux jours plus tard, je courserais avec Bruni Surin
J'ai jamais confiance en moi, mais je me sens le plus fort du monde
S'il vous plaît attachez-moi parc que je vais tous vous clancher!

Ça va ben, encore plus ben, toujours plus ben, je me sens plus hot
Mais si j'y pense, c'est déprimant, j'ai la barbe pas faite, je suis en pyjama
Mais j'ai le monde à ma portée, quoique c'est eux autres qui me supportent
Je pense je suis maniaco-dépressif

O.K. j'aimerais que toutes les voix dans ma tête participent!

Voix: Il va ben, il va ben, il va ben, il va ben
Il va mal, il va mal, il va mal, il va mal
Il va ben, il va mal, il va ben, il va mal
On pense qu'il est maniaco-dépressif!

Bobby: Solo d'ami imaginaire!

Ami imaginaire: Frutapititicoucoukikki
Brutatititipoupouttoupou
Peta Peti Poutou Poutata
Himpititoutou... toupiiiiiiiiiiii

Bobby: Ça va ben
Ami imaginaire : Il va mal
Bobby: Ça va mal
Ami imaginaire: Il va ben
Bobby: Ça va mal
Ami imaginaire : Il va ben
Bobby: Ça va ben
Ami imaginaire: Il va mal
Comment ça va?
Bobby: Ça va mal
Ami imaginaire : Es-tu sûr?
Bobby: Peut-être ben!
Je pense je suis maniaco-dépressif!

Bobby entre dans un bureau de psychologue. Le petit Antoine sort du bureau avec son four à micro-onde sur la tête.
{md}



201
Saison 2
Sketchs
Accueil