Acide

Annonceur: Voici une publicité que vous n'entendrez jamais à la radio.
Gaëtan: Salut Gérard!
Gérard: Salut Gaëtan...
Gaëtan: Bin qu'est-ce qu'il y a, t'as pas d'l'air à aller?
Gérard: Argh, je suis un peu déprimé ce temps-ci, on dirait qu'il y a rien de nouveau dans ma vie là, c'est plate.
Gaëtan: Bin, j'ai peut-être une solution pour toi!
Gérard: Ah oui? C'est quoi?
Gaëtan: Fais de l'acide!!
Gérard: De l'acide? Mais qu'est-ce que c'est?
Gaëtan: C'est des petites capsules qui te font avoir du palisir, sans que t'aille à bouger!
Gérard: Mon Dieu, ça a l'air intéressant!
Gaëtan: Intéressant, tu dis? Avec seulement un acide, tu peux voir les sons et entendre les images!
Gérard: Je me suis toujours demandé à quoi ça ressemblait un fa dièse!
Gaëtan: Mais ce n'est pas tout! Le pico, un autre mot pour l'acide, vient de toutes les couleurs de l'arc-en-ciel. Et si tu commences dès aujourd'hui, on te donne gratuitement un calendrier de désintégration de ta vie! Avec les quatre grandes étapes: commencer de la drogue, en essayer des plus fortes, rester dépendant, et entrer dans le crime organisé!
Gérard: Mais comment je fais pour commencer?
Gaëtan: Tu vois le gars là-bas avec les grosses bottes mauves?
Gérard: Non?
Gaëtan: Ahh excuse-moi! C'est une hallucination que j'ai! Un autre bienfait de l'acide! Parce que depuis que je consomme, le gars aux bottes mauves est mon seul ami! Surtout depuis que ma femme m'a quitté!
Gérard: Super, j'en prend cinquante!

Chanson:
Gaëtan: Si tu prends de l'acide, tu vas scrapper ta vie, mais tu t'en rendras pas compte! Acide!!

Annonceur: En vente chez tous les bons pushers dans une ruelle près de chez vous!

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Histoires de campagne

Vieux: Cette semaine, des Histoires de campagne!
Vache: Meuhhhh!
Alphonse: Ouin, ça d'l'air qu'Adhélas est malade?
Maurice: Ouin j'ai entendu dire qu'ya des pierres aux reins, peut-être pire: du ciment aux reins!
Alphonse: Bin moi j'ai entendu dire que...
Maurice: Hey attention! Il arrive! Salut Adhélas!
Adhélas: Bonjour!
Maurice: As-tu vu comment qu'il nous a souri, pour moi il est plus malade!
Alphonse: Sourire de même, pour moi il trompe sa femme!
Maurice: Oui! Pis probablement avec la fille du dépanneur, Céline, pis en plus, probablement qu'il va avoir un enfant, pis qu'ils vont l'appeler Hector, pis tu sais ce que ça veut dire, ça?
Les deux: On est cousins!

Vieux: Histoires de campagne!
Antoine: Aye grand-papa! Grand-papa! Racontes-nous des histoires de la ville!
Édouard: Oui grand-papa!
Grand-papa: Eh bien les enfants, la ville là, c'est horrible. Le monde couche pas avec leurs cousines, t'as pas le droit de rentrer avec ton cochon au restaurant, pis en plus là, je veux pas être raciste... mais là-bas... il y a du monde en shorts!!!!
Musique dramatique.
Antoine: Aye moi en tout cas grand-papa, j'irai jamais en ville! Pis quand je vais être grand là, je vais marier ma soeur Hélène!
Édouard: Non c'est moi qui va la marier notre soeur!
Antoine: Non! C'est moi!
Édouard: Non! C'est moé!
Grand-papa: Les enfants! Les enfants! Vous pouvez toutes vous marier avec votre soeur Hélène!
Les enfants: Youppiiiii!
Édouard: Mais c'est moi le premier!

Vieux: Histoires de campagne!
Fermier: Écoute euh... ça serait peut-être mieux qu'on arrête de se voir... je pense que ma femme se doute de quelque chose.
Vache: Meuhhhhhh!
Fermier: Eh que t'es compréhensive!

Vieux: Une autre histoire de campagne!
Benoît: Qu'est-ce que t'as, Louis, t'as l'air triste?
Louis: Bin... je me suis fait une comotion cérébrale en skidoo, je me suis cassé les jambes en tombant du tracteur pis je me suis arraché le bras dans moissonneuse batteuse.
Benoît: Tu veux-tu faire une ride de quatre roues? Ça pourrait te remonter le moral!
Louis: J'embarque sur les guidons!
Les deux: Yes sir!! (Bruit de quatre roues qui démarre) Woohoo! Woohoo!
Bruit d'accident.
Louis: Ow! Mes reins!

Vieux: C'est ce qui termine les Histoires de campagne! à la semaine prochaine, sur le perron de l'église!

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La vie est belle

Paul: Écoutez monsieur le psychologue, ça va pas bin ces temps-ci... Ma femme est partie avec mon boss... mes enfants sont partis avec ma femme... mes meubles sont partis avec le huissier...
Bruit de toilette.
Psychologue: Excusez-moi, Paul! Alors, qu'est-ce que vous disiez?
Paul: Bin, je disais qu'en plus de tout ça, ça fait tellement d'opérations à coeur ouvert que j'ai qu'au lieu de me recoudre, ils m'ont mis un zip. Regardez. (Zip. Battement de coeur.) Ça va pas bin!
Psychologue: Je crois que j'ai peut-être quelque chose pour vous! Écoutez cette chanson.
Il met une cassette.
Chanson:

Chanteur: La vie est belle quand on chante
La vie est belle quand on rit
La vie est belle au paradis
Pour moi le paradis est ici
Je suis heureux dans la vie vie-lili vie-lili vie-lilili vie-lili
Heureux dans la vie

La vie est belle avec Yolande
La vie est belle avec Jean-Guy
La vie est très belle vue d'ici
Tout ce qui est en vie est joli
Les plantes les animaux sont mes amis-lili vie-lili vie-lilili vie-lili
Heureux dans la vie

Oiseau: Pit pit pit!
Chanteur: Salut Pit-pit
Chien: Wouf wouf wouf!
Chanteur: Oh Rex tu est là
Chat: Miow miow!
Chanteur: Caramel!

Chanteur: Allez tout le monde!

La vie est belle quand on chante
La vie est belle quand on rit
La vie est belle au paradis
Pour moi la paradis est ici
Je suis heureux dans la vie-lili vie-lili vie-lilili vie-lili vie-lilili vie-lili
Heureux dans la vie

Psychologue: Et puis Paul? Est-ce que vous vous sentez mieux?
Paul: Ohhhh OUI! Je me sens comme un nouvel homme! Je suis complètement revitalisé de bonheur! Il faut que j'aille affronter la vie! Il faut que je parte maintenant!! (Bruit de pas. Porte qui s'ouvre.) AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHhhhhhhhhhhhhhhhhhh!
Psychologue: Hum! Il faut vraiment que j'enlève cette poignée de porte de cette fenêtre!

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Les mokassins

Paul: Écoute Luc, il faut que tu m'en trouve! C'est une question de vie ou de mort!
Luc: (Au téléphone) Regarde là, je vais te donner une adresse, tu lui diras que c'est moi qui t'envoie, ok?
Paul entre dans un magasin.
Paul: Euh bonjour!
Vendeur: Bonjour Monsieur! Bienvenue chez Attentats Achats! La place où il y les meilleurs prix pour les fusils et le plus grand choix de bombes en ville!
Paul: On m'a dit que je pouvais trouver le tout nouveau Magnum ici.
Vendeur: Y'a pas de problèmes Monsieur, suivez-moi!
Paul: Hey, pssstt!
Vendeur: Oui?
Paul: En réalité, j'ai su que vous vendiez des bottes.
Musique dramatique.
Vendeur: AH! Qui vous a dit ça? On vend pas de bottes ici Monsieur, allez, dehors! Aller, foutez le camp!
Paul: (Il chuchote.) C'est Luc qui m'envoie...
Vendeur: Ah! C'est Luc! Ah bin suivez-moi, amigo! Que maquo por favor!
Ils s'en vont dans le backstore.
Vendeur: Hey amigo, si ce n'est pas trop indiscret, pourquoi il te faut des bottes?
Paul: Garde ça pour toi là, je veux donner un coup de pied dans le derrière du Président...
Vendeur: Mamma mia! Alors il va te falloir des bottes comme celles-là!
Paul: Oh mon dieu, c'est des vraies!
Vendeur: Oui, elles sont à toi pour 42 000$.
Paul: Je te donne 12$.
Vendeur: 41 000$.
Paul: 13$.
Vendeur: Vendu! Mais fais gaffe avec ces bottes là, elles ne sont pas faites pour les amateurs.

Narrateur: Quelques temps plus tard à la Maison-Blanche...
On entend des applaudissements et le président qui fait un discours.
Joe: (Dans un walkie talkie.) Jean, c'est clean de mon côté, rien de suspect.
Voix de Jean: Ah, moi non plus, y'a rien.
Joe: Oh! Attend une petite minute! Est-ce que tu vois le... y'a quelqu'un d'habillé en noir qui a l'air louche près du Président! Tu peux-tu aller vérifier?
Jean: Je vais vérifier... Ah, merde! Y'a des mokassins dans les pieds!
Joe: Quoi, des mokassins? Vite, alerte rouge, alerte rouge tout le monde! Vite! Couchez-vous, il a des mokassins!

Paul: Tin mon esti!
Président: Oh, ouch! Fu... fuck!
Paul: Hihihihi!

Lecteur de nouvelles: Hier soir, le président a été attaqué. Même avec un dispositif de sécurité maximale, un homme a réussit à pénétrer à la Maison-Blanche avec des mokassins. (Quelqu'un arrive en arrière de lui.) Le président... Ouch!
Paul: Tin mon esti! Hihihihihihi!

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Le far-west

Narrateur: Dans un far-west très far dans l'west vivaient deux ennemis jurés: Bob Trigget et Jack Fusil.
Musique: Thème, The Good, the Bad & the Ugly
Bruit d'eau qui tombe.
Bob: Hey Jack! Jack! Réponds-moi Jack Fusil, sinon je te convoque en duel!
Gérard: Regarde là, je sais pas qu'est-ce que tu veux, je m'appelle Gérard, pis en passant tu pourrais-tu sortir de ma douche?
Bob: Euh… oui oui…
Narrateur: Bob sortit de la douche de ce parfait inconnu, et marcha, trempé, en direction de la taverne. Chemin faisant, les cowgirls sifflaient, pensant que Bob s'adonnait à ses fameux concours de wet t-shirts, très populaires dans certains bars de Laval. «Iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii», fit la porte. «Keklingklinkling kikling», fit la botte de cowboy.
Bob: Ahhhhhhhhh!
Narrateur: Fit Bob s'assoyant au bar.
Barman: Qu'est-ce que tu veux?
Narrateur: Fit le barman.
Bob: Une bière!
Narrateur: Fit Bob. J'étais le narrateur de cette histoire et j'aimais bien dire «fit». J'trouvais ça capoté ben raide, j'trouvais que ça fittait partout, je plaçais des «fit» par-ci, des «fit» par-là, et tout ça pour mon propre plaisir. J'étais le meilleur narrateur de l'est du continent, j'pouvais bien me permettre quelques «fit»! Anyway, revenons à cette histoire de cowboy!
Bruit de coup de fusil puis de balle qui passe.
Verre de bière de Bob: Crack!
Narrateur: Fit le verre de bière de Bob sous l'impact de la balle qui provenait du fusil de Jack Fusil.
Jack: Tu m'cherches, cowboy?
Bob: Ouais!
Narrateur: Fit Bob, sous un ton de film mal traduit.
Jack: Ah, à 6 heures j'te prends en duel devant l'église!
Bob: J'm'en câlisse ben!
Narrateur: Fit Bob, tremblant dans ses p'tites shorts en faisant son tough. Bang bang, les deux étaient morts, l'histoire était finie, j'avais narré une autre histoire, j'm'étais fait 400 piasses et j'pouvais maintenant aller m'saoûler (Musique: Mr Vain de Culture Club) avec mes chums dans un bar de danse contact. Sur le chemin de ce bar, on pouvait m'entendre penser, si on collait très fort son oreille dans mon front: «Vive la narration, les femmes, et l'alcool». À bientôt! J'ai hâte de vous renarrer, mes renards. Ahhhhhhh! (En chantant) J'aime les femmes, l'alcool et la narration!...

{yu}



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